Sección Scriptorium Maldito

Igor Industry se congratula de informar a todos nuestros clientes, y no tan clientes, sobre las nuevas versiones Igor, que podrán adquirir ya en su establecimiento abyecto habitual… siempre que paguen todo lo que les pedimos.

Solamente durante este siglo podrá adquirir una, y sólo una, de las más innovadoras y nauseabundas versiones Igor de “última crianza por Maestro”. Listas para servir y obedecer hasta la muerte.

• ¿Precisa opinar sobre un tema del que no tiene ni idea? ¿Le da miedo que le tachen de panoli si su opinión no coincide con las demás? ¡Ha llegado Igor Contertulio! Diseñado para escupir sin pensar, Igor Contertulio será la voz de la razón allá donde usted lo necesite. Dirá todo aquello que usted no quiera decir, tanto en público como en privado, sin inhibirse cuando toque escupir una animalada, o parase a pensar antes de su retahíla de barbaridades. Conceptos tan vagos como la moral, la ética o el decoro no significan nada para nuestro Igor Contertulio. ¡Cómprelo ahora y suéltelo allí donde sus disparates deban ser oídos! Pague en cómodos plazos por el placer de ver esas caritas contraídas por la sorpresa y la indignación.
• ¿Harto de que su sociedad idílica no tenga fallas? ¿Cansado de no tener un referente de la pordiosería? Igor Indigente solucionará su falta de pobreza. Criados con lo mínimo de lo mínimo, nuestros Igor Indigente vivirán a la intemperie, sin agua ni comida, e incubará una enorme variedad de enfermedades y dolencias propias de los sintecho: viruela, anemia, pulmonía, bipolaridad, esquizofrenia, disentería, peste bubónica… y muchas más; lepra incluida. ¡Adorne la entrada de su centro religioso de turno! ¡Dele vidilla a su mercado habitual! ¡No dude en incluirlo en su ruta turística favorita! No se aceptan devoluciones.
• ¿Está sol@? ¿No encuentra chico ni chica a su medida? ¿Precisa desfogarse sin necesidad de preguntar? ¡Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo cumplirá todas sus fantasías! Diseñado para ofrecer placer carnal las veinticuatro horas todos los días de la eternidad, nuestro Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo satisfará todas sus filias, vicios y necesidades. Equipado con toda clase de genital conocido, y por conocer… nunca le dirá que no. Podrá gozar de Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo siempre que quiera. En caso de que no quiera… ¡no se preocupe! ¡Siempre se mostrará más vicios@ que usted! Nota informativa: la capacidad de decir “NO” de esta versión ha sido totalmente anulada.
• Igor Deus Ex Machina, también denominado IDEM… ¡Ha llegado para quedarse! ¿Por qué recurrir a Dioses que no le prestan atención? ¿Quién necesita un Primigenio cuando se puede comprar uno? Nuestros Igor Deus Ex Machina han sido diseñados con la última generación de componentes del futuro, materia de más allá de lo conocido y el diseño visionario de Maestro. Capaces de los actos más todopoderosos, ultraterrenales y ciclópeos, serán su deidad personal, pero, a diferencia de las demás, dispuesta a servirles en todo lo que deseen. Si le aterra la posibilidad de verse esclavizado ante tan mastodóntico producto de la ciencia next generation, ¡no se preocupe! Todos nuestros Igor Deus Ex Machina vienen con un seguro antidespotismo, cuyo control pertenece única y exclusivamente a Maestro; él cual no dudará en ejercer todo su poder para poner a cada cual en su sitio. ¿Qué podría salir mal? ¿A qué está esperando? ¡Llame ahora y adquiera este magnífico ejemplar de abyección!

Si desea obtener más información sobre nuestros Igors no dude en consultarnos. ¡Nuestros agentes de Noviembre Nocturno y De Profundis estarán encantados de atenderles!

Podrá pagar a reembolso o con tarjeta de crédito. En caso de que no disponga de dinero podrá pagar con años de servidumbre, o, si lo prefiere, con su misera alma.

Sección Scriptorium Maldito

Se alquila ejército de no-muertos sin opción a compra.

Por la presente, y con mi oscuro corazón lleno de tristeza, pongo a disposición del mejor postor mi querido ejército de no-muertos. La causa de tan pesarosa decisión es la actual falta de uso, y, por ende, la necesidad de encontrarle una ocupación para evitar el anquilosamiento de los militantes no-muertos.

El ejército en cuestión se compone por un total de doscientos siete no-muertos, entre los cuales podrán encontrar: los zombis y esqueletos propios de cualquier ejército cadavérico, gólems de hueso idóneos para la guardia personal, algún que otro espectro aullador, un par de gigantes no-muertos que son la maravilla de la vanguardia, una veintena de tumularios completamente equipados, una treintena de carroñeros cuadrúpedos y, al que considero mi más valiosa aportación, un dracoliche sometido a mi voluntad en los tiempos de la mítica Valusia.

Para la gobernanza de tan basta horda de fiambres otorgaré, con el ejército, una copia alterada de mi filacteria de sangre. La copia en cuestión sólo podrá ser empleada para el mando del ejército, por lo tanto, no se moleste en buscar cualquier otro uso indecente con afán de sometimiento y dominación.

Poco más he de añadir si ustedes son experimentados caudill@s del más allá, pero, para los neófitos en tales lides, si se sienten abrumados por semejante maravilla de la no-vida, tranquil@s. He redactado un tomo titulado Manejo del Ejército No-muerto para Dummies, en el cual encontrarán todo lo necesario para ejercer el control sobre las huestes de reanimados. Créanme cuando les digo que disfrutarán como niños dirigiendo mi amado ejército de no-muertos.

Podrán contactar conmigo a través de este mismo medio terrenal para negociar el precio de tan grato servicio.

A su disposición,

Juan Carlos, Maestro Nigromante.

Querido interesado en alquilar mi ejército de no-muertos.

En primer lugar, y antes de responder a las distintas cuestiones técnicas que me planteas, que con gusto responderé, debo arrojar un poco de luz sobre las primeras observaciones que has realizado sobre mi ejército de no-muertos.

Desconozco si la calidad de la foto es la adecuada, o si algún “despistado” a cometido el error de intercambiar las fotos de mi querida horda no-muerta por otras que no reflejan el buen estado de mis queridos lacayos. Tanto zombis, como tumularios y esqueletos, son de la más exquisita calidad, testados y probados en las guerras libradas en el mundo de Santuario contra los tres Demonios Mayores. Buena fe de sus habilidades para el combate puede dar los demás compañeros de aquella contienda, tanto nigromantes como no nigromantes. El hecho de haber llegado medio enteros a estos días, después de participar en semejante lucha, también corroboran su calidad. Dicho lo cual, debo reconocer que algunos veteranos no-muertos muestran distintas lesiones de guerra, y si falta algún hueso o tiene algún pellejo agarrado por medio tendón podrido… es debido única y exclusivamente a su arrojo en la batalla. Por añadidura… ¿a qué zombi, tumulario o esqueleto no le falta un cachito aquí o allí? Como dice el dicho: no-muerto entero no vale ni pa’ abono ni pa’ adobar.

En cuanto al dracoliche, de vez en cuando, se amotina. Pero no por rebeldía o cobardía hacía la matanza. Desde que era dragón, y no liche, está acostumbrado a tiranizar y mandar sobre todo bicho viviente a su alcance, sin ser gobernado por nadie ni por nada. En otras palabras, esas pequeñas rabietas no son más que el reflejo de su orgullo herido. No es para menos, si tenemos en cuenta que cuando lo doblegué, hace tantos siglos ya, lo logré gracias a tres barriles de vino, una cabra asada y un buen manojo de dormidera silvestre. Por mi parte, a pesar de mis intentos por cambiar su carácter, poco puedo hacer. Siendo justos, este pequeño “detallito” es lo de menos, pues para convencerlo en guerrear basta con decirle que él “encabezará las huestes en la próxima contienda”, siendo su “amo y señor”, a mayores de “adalid del caos y la destrucción”; su orgullo hace el resto. En cuanto a verlo en plena acción, me atrevo a decir, que alguien como tú, que acaudilla su propia horda, no necesitan que le describan la gozada de ver a uno de estos en batalla.

Dicho lo cual, y teniendo en cuenta tu propuesta de obtener sólo parte del ejército, debo aclararte que el pack es indivisible. En primer lugar, porque su manejo es más fácil al conocerse todos después de tantos años, y, en segundo lugar, por el orgullo de mi dracoliche, que lo quiero como si fuera hijo mío; no soportaría verlo comandar una horda indigna de su “señoría”.

Respondiendo a tus preguntas técnicas:

1- ¿Cómo se llevan estos seres con la familia de los orcos, véase, orcos, goblins, wargos, trolls...?

Lo bueno que tienen los reanimados es que no rechistan ni se quejan, pues se ven sometidos a la voluntad del reanimador y cumplen su ordenes a rajatabla. Dracoliches aparte. Si lo que quieres es darle el “despido por adelantado” a tus huestes, no te preocupes. Una vez hacinados todos en el mismo recinto, con las salidas bien tapiadas, basta que, filacteria de sangre homologada en mano, pienses en la “jubilación” que consideres justa, y los no-muertos harán el resto. En caso de que no quieras aprovechar lo que quede, me sentiré encantado de ampliar mi ejercito con nuevos reclutas. La inclusión de estos en el pack no supondrá un coste añadido, es más, estaré dispuesto a hacerte una rebaja en el precio si este fuera el caso.

2- ¿De qué espacio debería servirme para el correcto funcionamiento de la hueste, que no haya quejas, ni olores excesivos, ni malos rollos por peleas de espacio, etc...?

El espacio de almacenaje no suele ser un problema. Los no-muertos se pueden empacar trozo con trozo sin importar cuan cerca estén unos de otros. En lo referente a la contienda, lo idóneo suele ser emplearlos en llanuras abiertas, donde puedan dar rienda suelta a su amor por la muerte y destrucción, sin pisar cabeza de orco o trasgo por el camino; en especial el dracoliche. También se manejan a las mil maravillas en aldeas, pueblos y ciudades. ¡Nada como una dentellada de no-muerto al girar la esquina para dejarle claro al vivo de turno quien manda! Sobre todo, si el vivo en cuestión, se la merece… Evita emplearlos en pantanos, riachuelos, lagunas y demás zonas acuáticas: suelen enfangarse y atascarse, es un fastidio para el cual, todavía, no he hallado solución.

3- ¿Cómo de compactos son los tumularios, se pueden usar como munición de catapulta?

¡Por supuesto! A pesar de su carne reseca, la armadura que portan es idónea para ese cometido. ¿Alguna vez has visto reventar un tumulario reseco de armadura medio oxidada? Hace pedazos a quien pilla de por medio. Los de mi primo Jacinto dieron buen resultado como munición, corroborando su eficacia cuando asaltaron la parte occidental del Muro, entre Guardiagris y Torre Sombría.

4- … comerán poco, no, o incluso nada de nada…

No te preocupes por la alimentación. Una vez finalizada la batalla hincan un poco los dientes que les quedan… pero no por hambre, si no por vicio y costumbre. El ejercito se mantienen a expensas de absorber energía vital de su entorno por ósmosis. Mi tatarabuelo lo denominaba Churrupancia.

Si al final decides alquilar mi ejército, no tendré problema en cerrar el precio en el Goblin travieso, pues reconozco que a mi también me gusta mantener la localización de mi cripta en secreto.

PD: de tu primo, sus comentarios sobre mi ejército de no-muertos, las goteras, el lamentable estado del almacén que me alquilo, el cual no es barato, y tu última sugerencia, me veo en la obligación de decirte: ¡ME CAGO EN SUS MUERTOS! Lamento ser tan explicito, y soy consciente de la doble ofensa del comentario, tanto en la referencia a los muertos de tu primo, que también son los tuyos, en parte, como a la pronunciación de semejante blasfemia por parte de un nigromante de mi talla, orgulloso de su oficio y vocación. Pero tu primo… ¡ES UN IMBÉCIL! Te recomiendo que hables con él, o, mejor aún, que lo adscribas a la “jubilación” de tu ejército de orcos y trasgoides. Yo también sufro a alguno de estos primos mentecatos, para mi vergüenza. Si fuera el caso, y siempre que estés de acuerdo pues no quisiera ofender a un potencial cliente, yo mismo dispongo de cierto ritual pendiente de ser testado: el dolor eterno es el resultado más probable según mis cálculos…

A su disposición,

Juan Carlos, Maestro Nigromante.

Mi querido y estimado Maestro Tenacillas:

Tomando tus mismas palabras al referirte a tu primo, no te falta razón. Procuraré, de ahora en adelante, no delegar los menesteres del alquiler de mis no-muertos a mis becarios octogenarios.

En cuanto a las cuestiones técnicas:

1- ¿los esqueletos formados son nuevos o son exactamente iguales que los de los fenecidos?... los yayos de mis tropas hechos polvo y me preocupa que vuelvan con mala calidad…

Por norma general, los esqueletos obtenidos en el ritual de reanimación son los mismos que poseían los fenecidos. Si te preocupa el estado actual de estos, y la baja calidad que puedan tener como esqueletos reanimados, mi recomendación es que, una vez realizado el ritual de reanimación y obtenido el esqueleto en cuestión, se realice un tratamiento de revitalización oseocalcificante. Dicho tratamiento es un poco laborioso, pero para un cliente de tu talla no tendré problema en realizarlo. Lo único que se necesita conseguir es un buen barreño de leche de burro. Debido a mi avanzada edad no puedo obtener ese elemento imprescindible para un buen resultado. Mis actuales becarios octogenarios se niegan en rotundo en suministrármelo, y yo, ya estoy mayor para esos trotes. Si me consigues un barreño a rebosar, los demás elementos corren por mi cuenta. ¡Esos esqueletos viejunos quedarán como nuevos!

2- No me termina de cuadrar de cara a olores, pero confiaré en su palabra

Si los olores son un problema, puedes poner ramitas de eucalipto en aquellos no-muertos que consideres oportuno. Aunque no llego a imaginar el porqué, pues, en mi opinión, no hay aroma más embriagador que el de la muerte y la podredumbre. NOTA IMPORTANTE: el dracoliche se toma muy a pecho lo de su olor corporal, te recomiendo que no hagas ningún comentario al respecto.

4- ¡Qué interesante el tema de la churrupancia! ¿Pudiera esto afectar el ecosistema?...

La Churrupancia propia de los reanimados es un elemento más de nuestra maravillosa realidad. Como cualquier otra fuerza del cosmos, tiene su lugar y función, siendo parte del equilibrio, y, por ende, no afectando a los ecosistemas más de lo que lo haría una manada de lobos comiéndose a un huerfanito de San Judas, el rebrotar de las florecillas después del invierno o un meteorito del tamaño de Arkansas.

… ¿podría encargarse de la gestión de contendientes abatidos para convertirlos en más no muertos?...

Dalo por hecho. No tendré problema en hacerte un buen precio, pero, a cambio, me gustaría que una de mis becarias octogenarias realizara unas prácticas contigo durante tus conquistas y carnicerías. ¿Sería esto posible? Quiere engrosar su curriculum… para tener más puntos en las oposiciones a inspectora de hacienda…

A su disposición,

Juan Carlos, Maestro Nigromante.

Sección Scriptorium Maldito

Tus deseos se harán realidad. Tus fantasías serán satisfechas. Podrás hacer todo lo que imagines.

Igor Industry se congratula en anunciarles la inauguración del parque temático: Igor Odyssey.

Hemos creado esta experiencia única en el cosmos empleando cada recurso, toda innovación posible y hasta el último Igor de nuestra colección. Todo ello lo hemos hecho por usted.

¡No lo dude y visítenos!

Cientos de modelos Igors estarán a su disposición, para que guste de ellos como quiera, sirviendo a sus placeres más abyectos. Podrá insultarlos, denigrarlos, maltratarlos, azotarlos, sodomizarlos y cualquier otra perversión o vejación que sea de su agrado. Si lo prefiere, también podrá convivir con ellos, quererlos, respetarlos, amarlos, fecundarlos, o dejarse fecundar, servirlos y adorarlos como si se tratasen de la más grandiosa deidad.

Solicite la etnia, sexo, ideología, creencia, estado anímico, mental o de conservación que prefiera. ¡Maestro lo ajustará a su gusto!

En caso de accidente… ¡No se preocupe! ¡No importa si nuestros Igors acaban dañados a nivel psíquico o físico! ¡No importa incluso si mueren en el proceso de hacerles felices! Maestro podrá repararlos…, y en caso de no ser posible esta solución… siempre podrá criar una nueva camada para cubrir las vacantes.

¡No dude en visitar Igor Odyssey! Deseamos tenerlo con nosotros. Queremos que viva con nosotros. Únase a nuestra maravillosa realidad…

¡No hay otro lugar igual!

Al final de la experiencia estaremos encantados de recibir sus críticas y sugerencias. No dude en enviárnosla a nuestro apartado de: Igor Odyssey Opinión del Visitante; que podrá hallar en este mismo periódico. ¡Nuestros agentes de Noviembre Nocturno y De Profundis estarán encantados de atenderles!

Podrá pagar a reembolso o con tarjeta de crédito. En caso de que no disponga de dinero podrá pagar con años de servidumbre, o, si lo prefiere, con su misera alma.

Sección Scriptorium Maldito

Mis queridos conciudadanos de Kadazra,

Por la presente me veo en la necesidad de solicitar ayuda a quien se preste. Soy consciente que enviar a un alma en pena no es la mejor forma, pero debido a las inesperadas circunstancias en las que me hallo, no me ha quedado más opción. Si no fueran capaces de entender el mensaje que porta mi alma en pena, principalmente debido a su afán de quejarse sin razón, no dude en utilizar un escobón, rama o cualquier otro utensilio parecido para azuzarlo; el efecto será inmediato, aclarando las brumosas quejas de mi fiel siervo para facilitar la transmisión clara y legible del mensaje.

Dicho lo cual:

Debo comenzar explicando que me gusta pasear al abrigo de la noche, tanto por cementerios y antiguas necrópolis, como por tugurios pueblerinos y barrios deprimentes. Pero, lamentablemente, no fue uno de estos lugares el objetivo de mi última salida. En un alarde de imaginación, decidí pasearme por la ciénaga cercana a Nazadra; confieso que la naturaleza salvaje, en ocasiones, me resulta un objetivo irresistible para saciar mi necesidad de caminar. ¡Maldita sea la hora que puse un pie en esa repugnante Ciénaga del Viejo Set! El caso es que suelo llevar a media docena de zombis como acompañantes, sobre todo si la ruta elegida para mi paseo es nueva e inexplorada para mí. Pues bien, según caminaba por un senderito que cruza la ciénaga de cabo a rabo, de repente y con muy malos modales, un gigantesco cocodrilo se zampo a toda mi escolta. No conforme con ello, el muy canalla, quiso de postre a un servidor, obligándome a poner los pies en polvorosa cual goblin pillado in fraganti en pleno acto de latrocinio. Por suerte, y gracias a mi ya comentada afición, pude llegar a mi cripta después de una maratoniana huida. Por desgracia, el bribón comezombis pudo seguirme hasta la misma entrada, bloqueándola con su enorme panza llena de no-muerto e impidiéndome salir de ella.

¿Alguien podría ayudarme con este sinvergüenza? Preciso despejar la entrada como sea. No sé que hacer, pues ninguna de mis artes necrománticas parece funcionar con los cocodrilos de la Ciénaga del Viejo Set. Para empeorar la situación, los esqueletos que envié para espantarlo ahora le sirven de entretenimiento; mientras espera a que yo salga para terminar de almorzar.

Si no fuera poco penosa la situación de por sí, para colmo el asqueroso cocodrilo no para de largar flatulencias cripta adentro. En la ejecución de semejantes blasfemias, a soltado, o puede que escapado, una de las manos amputadas de mis zombis a medio digerir. He intentado atraparla, pero no obedece mis ordenes ¿Pueden ayudarme? ¡El olor es insoportable!

En caso de que nadie pueda acudir ¿Saben qué podría hacer para espantarlo? ¿Saben cómo se puede matar a un bicho de estos? ¿Conocen a alguien que se dedique a su exterminio? Pagaré un precio justo por el trabajo.

Espero que mi alma en pena lleve este mensaje a alguien capacitado para brindarme la ayuda requerida. Para encontrar mi cripta sólo tienen que seguir a mi siervo portamensajes del más allá. Él los guiará.

A su disposición,

Juan Carlos, Maestro Nigromante.