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Chupitos de maldad: The Arkham Advertiser.

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guetalon
(@guetalon)
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Registrado: hace 1 año
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El Pequeño Gabinete de Curiosidades anuncia que ha llegado a un acuerdo con la Universidad de Yith para albergar la nueva exposición temporal: Grimorios y Tentáculos. 

Durante los próximos seis meses nuestros Igor Guías de Igor Industry recibirán a los visitantes que quieran ojear nuestra colección de grimorios. Por primera vez y en el mismo recinto: El abyecto Necronomicon, De Vermis Mysteriis, El inefable Libro de Eibon ¡Olvídese de peregrinar por todo el mundo para perder cordura leyéndolos! ¡Pierda toda su cordura de una sola vez, sin esfuerzo ni desplazamientos por solo 39.99 visitando nuestra exposición! Y por un suplemento adicional de 10.99 podrá participar en nuestra invocación semanal ¡15% de descuento para socios del club de amigos del Pequeño Gabinete! 

¿La abuela se ha quedado de piedra tras recitar su último ritual? ¿Su caja de música no euclidiana no deja dormir a sus vecinos? ¡El Pequeño Gabinete de Curiosidades se lo compra! Uno de nuestros Igors Tasadores pasará por su casa sin ningún tipo de compromiso y le ofrecerá el precio más justo por su reliquia familiar ¡Recuerde tener preparada una historia jugosa! ¡El precio de nuestra tasación podría subir hasta un 10% si a Mr Hidden le gusta su historia!


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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A la atención del Pequeño Gabinete de Curiosidades.
 
Buenas y primigenias noches. Con todo el dolor de mi corazón, y de otras partes de mi cuerpo, me veo en la necesidad de deshacerme de mi dildo: Ventositas.
 
Ventositas llegó a la parte baja de mi regazo hará un año.
Durante una inspección semanal de las salas de tortura del Gran Soñador, mi marido encontró el dildo abandonado, después de muy pocos usos, al lado de un cadáver sonriente. Le dio pena y me lo regaló para que alegrara mis noches solitarias.
 
No tiene color definido, es verde, purpura y azul a la vez (según del humor que esté). Tiene forma de un apéndice tentacular. Treinta centímetros de largo (cuando está bien alimentado) y de ancho unos diez, que van decreciendo hasta terminar en una puntita púrpura.
Viscoso y vicioso al tacto. Rodeado por dos hileras de ventosas suaves y blanditas como las gominolas, pero no en su sabor. Recomiendo lamerlo con uno o dos caramelos de menta en la boca.
 
No emplea pilas ni se carga por USB. Se alimenta de la frustración de la gente. A mayor nivel de energía acumulada mayor placer siente una o uno, es unisex.
 
Se preguntará porque si están maravilloso porqué quiero venderlo, pues verá.
 
Hace unas semanas, mi marido se jubiló. Ventositas me había hecho gozar tanto cuando estaba sola, que pensé ¿por qué no disfrutar los dos de una noche salvaje, que puede salir mal?.
Con ese pensamiento me lancé al metro en plena hora punta para cargarlo. En menos de veinte minutos estaba listo.
 
Lo tenía todo preparado, sólo quedaba activar a Ventositas. Como marca el ritual inscrito en su base, lo froté tres veces mientras imaginé cuantos tentáculos y el grosor que iban a tener.
Después de unos segundos, y bajo la atenta mirada de marido, comenzó a bambolearse, a alargarse y, aquí llega la mejor parte, a dividirse hasta en ocho tentáculos.
 
No sé si fue la cantidad de apéndices, el grosor de los mismos o la energía que tenían, que sin entrar en detalles (si me lo piden se lo contaré a Igor Tasador) que terminamos en urgencias con varios dedos dislocados, algunos dientes sueltos, varias costillas rotas y desgarros en las zonas más sensibles.
 
A la semana de salir del hospital, mi marido me dio un ultimátum: Ventositas o él.
Creo que se sintió intimidado cuando realizamos la posición del pulpo invertido, ya le había dicho, que mejor usáramos la posición del pulpo a la feria, que necesita menos flexibilidad. En cualquier caso, he tenido que decidir. Me quedo con mi marido, el me prepara croquetas y Ventositas sólo me da placer más allá de la cordura.
 
Espero que sea un articulo digno del Gabinete de Pequeñas Curiosidades.
Cuídenlo como se merece.
 
Atentamente, una desconsolada que le gustan las croquetas.
 
P.D: Le gusta que lo laven con gel olor a coco. No olviden de limpiar bien entre las ventosas, se queda todo pegado.
Sí van en el metro, autobús…aconsejo transportarlo en una bolsa deportiva, es más discreto que llevarlo en brazos y ver cómo, poco a poco, se va poniendo erecto mientras gime.

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
Trusted Member
Registrado: hace 2 años
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Iniciador de tema  
Queridos lectores, The Arkham Advertiser sabemos lo difícil que es hacer un regalo original por Navidad, por eso, su periódico abyecto favorito lanza en primicia espacio-temporal:
 
“Pide un deseo a tu Primigenio”
 
Cansado/cansada de la típica postal navideña con el ñoño arbolito con luces, de un Papá Noel que no esconde oscuras intenciones…llega la postal malnavideña.
 
La postal malnavideña está realizada con rencor y amargura, encuadernada con la fina piel de los seguidores de su Primigenio favorito.
 
En su interior encontrará:
  • Un mecanismo que hará sonar lamentos en do menor, haciéndole llorar de puro dolor. (Consultar opciones de cánticos rituales o invocaciones).
  • La foto dedica por su Primigenio favorito (Cthulhu, el Señor de Amarillo, Yog-sothoth…) en la pose más sugerentemente abyecta que su imaginación pueda idear. Su mera contemplación hará que pierda cordura de manera masiva.
Y si esto fuera poco, incluye un ritual para pedir ese oscuro, lascivo o truculento deseo a ese Primigenio que le hace temblar de cabeza a los pies.
 
No lo dude más, su postal malnavideña le espera.
Si llama en los próximos minutos, podrá tener totalmente gratis: un cuchillo ritual y un cuenco ceremonial de su tienda favorita Lejos de lo Divino.
 
Buenas noches, que el Gran Soñador les cumpla su más abyecto deseo.
 
 
Nota:
Para la realización de la postal ningún Primigenio ha resultado herido, no ocurre lo mismo con los sectarios ofrecidos en ritual.
Perdonen si el color de la dedicatoria no es uniforme, la sangre de los sacrificios a veces se ve alterada si el sacrificado es vegano, ha consumido alguna semilla interestelar, etc.
Si prevén una pérdida masiva de cordura, dejen pagado de por vida su suscripción a este periódico.
El pago del deseo podrá ser esclavitud de por vida, alucinaciones, ardor de estómago, voces en la cabeza…para todos los posibles efectos secundarios consultar libro que se adjunta con la postal.
 
Consejo de Galletitas: “Si lo que vas a desear no quieres pagar, al Primigenio no has de molestar, ya que tu cordura y tu bienestar, dolor y horror sufrirán”

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agente_naranja
(@agente_naranja)
Eminent Member
Registrado: hace 2 años
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Anuncio para la sección Scriptorium Maldito
Para @smooky-marple y Galletitas, asunto: Acuerdo de colaboración

Estimada Smooky-Marple y estimadísimo Galletitas,

Antes de nada, esperamos que se encuentren en en mismo estado de magnificencia física y mental en que la Jose y yo tuvimos el inmenso privilegio de conocerles. Ah, qué recuerdos de la fiesta en V.I.L. Incorporation. Por favor, manden a Casimiro Sectario de Segunda nuestros más cálidos recuerdos, y esperamos que siga tan portentoso como siempre.

En segundo lugar, presentamos nuestras más sinceras disculpas por la demora en la comunicación, si bien, tal y como acordamos, la Jose y yo hemos estado preparando el terreno para ayudar a la expansión de los intereses de V.I.L. Incorporation, así como los de El Oculto. Si bien, es importante destacar que ni la actividad se ha podido desarrollar en el lugar inicialmente planificado (Haití), ni dicha actividad es la inicialmente acordada (fortalecimiento de los lazos y cooperación con la comunidad vudú). En resumen: todo va correctamente y según lo planificado, pero sin seguir el plan. Lo normal en estos casos.

La misión se inició tal y como acordamos, con la Jose y yo hechas unas mozas lozanas gracias al hechizo de rejuvenecimiento, y embarcadas en un vuelo rumbo a Haití. El problema es que, mira qué casualidad, nos tuvieron que sentar justo al lado de un italiano parlanchín que no nos dejaba en paz. Al final tuvimos que lanzarle un hechizo de sueño para que se quedara tieso y nos dejara dormir tranquilas hasta llegar a Haití.

Empecé a sospechar que algo iba mal cuando me desperté en mitad del vuelo y me fijé en que todo el mundo estaba dormido a mi alrededor, incluyendo a varios auxiliares de vuelo que estaban caídos de cualquier manera en los pasillos del avión. Y confirmé mis sospechas cuando miré hacia las ventanillas del lado derecho y vi que teníamos un avión de esos de combate, como los de las películas americanas de acción, pegadito al ala derecha del avión. Al parecer el hechizo de sueño se nos fue un poco de las manos y se durmió todo el avión, incluidos el italiano parlanchín, el resto del pasaje, los auxiliares de vuelo, la comandante, el copiloto, los piojos del tipo del asiento 23F (los tenía, créanme), los ácaros de las tapicerías y parece ser que también afectamos de alguna manera al piloto automático, porque no sé cómo lo hicimos, pero resulta que nos pasamos Haití de largo y estábamos ya sobrevolando territorio mexicano. ¡Ah, qué bien funciona la magia cuando una es joven otra vez! Tuve que deshacer el hechizo de sueño a toda prisa. Por cierto, no sé muy bien cómo funciona eso de los cazas de combate, pero digo yo que el piloto podría haber hecho algo más que seguirnos, no sé, dar unas ráfagas con las largas o algo por el estilo, para avisar.

Una vez despierto todo el mundo y corregido el rumbo, los auxiliares de vuelo empezaron a correr como gallinas sin cabeza para servir los almuerzos. La Jose pidió pollo, por supuesto, y la azafata que se lo sirvió le dijo que tuviera cuidado al retirar la tapa porque estaba muy caliente, que esperara varios minutos. Claro, la pobre muchacha no sabía cómo es la Jose, que basta que le digas que no puede hacer una cosa para que la haga ochenta y siete veces, y así fue, la Jose se puso a levantar las tapas de todas las bandejitas que tenía al alcance a su alrededor, para indignación de los pasajeros afectados. Pero ¿cómo íbamos a saber que el pollo venía aderezado con magma recién salido del manto terrestre? La gente empezó a quemarse y a derramar las bandejitas por el suelo del avión. El resultado fue el mismo que el de la película esa del bicho alienígena baboso que sangra ácido: todo ese magma concentrado derramado por el suelo, de puro calor, acabó perforando el suelo, la bodega y el fuselaje del avión. Por lo visto a los aviones no les sientan bien los agujeros cuando vuelan a gran altura, aunque no sé por qué se montó tanto revuelo. La Jose y yo nos lo pasamos como cuando éramos crías e íbamos a la feria a montar en los caballitos, sólo que en este caso los caballitos iban como si hubieran esnifado metanfetamina y después se hubieran cepillado los dientes con cocaína. En resumen: el avión acabó amerizando de emergencia en plena Bahía de Cochinos. Los tiburones un encanto, por cierto. Sólo tuvimos que darles un muslito del italiano parlanchín para que nos dejaran sanas y salvas en plena costa cubana.

Lo primero que hicimos nada más estar a salvo en Playa Larga fue encargarnos de enviar un mensaje al maestro vudú para avisarle del contratiempo y que nuestra visita a Haití se iba a demorar. Lo hicimos vía cocodrilo mensajero, a la antigua usanza: se atrapa al cocodrilo, se le palmea hasta que se calma un poco, se inserta el mensaje por el orificio estándar, se calcula el tiro parabólico, se agarra al cocodrilo por la cola y, después de darle un par de vueltas para tomar impulso, se lanza bien lejos siguiendo la trayectoria calculada. Lo único que nos preocupa es que, para que el cocodrilo mensajero llegase hasta Haití, tuvimos que usar mano de los hechizos de fuerza, y eso hace que la precisión del tiro varíe sensiblemente. Aprovecharemos lo que queda del hechizo de fuerza para enviar este informe al Arkham Advertiser, por el mismo medio, y así, si lo vemos publicado, sabremos si los cocodrilos mensajeros han llegado a destino.

Desde entonces, la Jose y yo hemos estado tanteando el terreno, ya que vemos múltiples posibilidades en el entorno en que nos encontramos. Hemos aprendido un poco sobre la religión yoruba y el sincretismo religioso, y nos parece que puede haber una oportunidad inigualable si aprovechamos esa idea de esconder deidades en otras deidades, o incluso llevar la idea aún más lejos y esconder deidades en otros objetos de culto más profano, como son los cojines para las hemorroides o los Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo. No obstante, debemos seguir investigando. Seguiremos informando entre mojito y mojito.

Cordialmente,

La Eulalia y la Josefina

...y que el Oculto les benmaldiga.

Esta publicación ha sido modificada el hace 1 mes 2 veces por agente_naranja

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Iniciador de tema  

Queridos lectores, como siempre su abyecto periódico, The Arkham Advertiser, quiere ayudarlos a prepararse para una de la fiestas más cruel y temida por todos.

Un día que eriza los tentáculos de nuestros Primigenios. Veinticuatro horas que deforman la mente cual seguidores de Nyarlathotep.

Ese infesto y vil día es: San Valentín.

Por eso, nuestro patrocinador Lejos de lo Divino del Señor de Amarillo, nos trae en primicia y totalmente gratis (leer abajo las condiciones “gratis”) el recortable de: “Elige tu Primigenio favorito”.

Cansado o cansada de que en la oficina su compi de habitáculo lo llene todo de ositos con corazones,

postales ñoñas con la frase I love you.  

No desesperé más.

Obtenga su Primigenio recortable. Realizado con de piel de fervientes acólitos, mano facturada por Semillas Estelares, firmada y besada por su horror cósmico favorito. 

No lo dude más, llene su vida de amor por su Primigenio, nunca estará tan locamente cuerdo ni sólo con su recortable.

Puede elegir entre modo dark y kawaii, somos abyectos, pero también cuquis.

Por la adquisición de dos recortables le regalaremos: unas tijeras malditas que nunca pierden el filo (funcionan consumiendo sangre humana, si es vegano, consulte alternativas).

Nota: Ningún Primigenio ha sido dañado durante la fabricación del producto.

En caso de lamer el recortable, dispone de unos cinco minutos para formalizar el pago de por vida de este abyecto periódico.

Sí sufriera alucinaciones, pesadillas, psicosis…por la contemplación del recortable, piense que hay cosas peores en la televisión, ánimo está a un paso más de abrazar su locura.

Gratis: Por cada recortable se necesitará un alma.

Las almas de suegras, cuñados, jefes…darán opción a otro recortable igual y/o diferente.

 

Poema de Galletitas, parafraseando al gran Luis Borges.

“Debo fingir que hay otros Primigenios.
Es mentira.
Gran Soñador, sólo tú eres,
Tú, mi desventura y mi ventura,
mi locura y mi cordura
inagotable y puro
Mi Primigenio eres tú”
 
Buenas noches, que sueñen con el abrazo del Gran Soñador.

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Iniciador de tema  

Queridos lectores, como siempre su abyecto periódico, The Arkham Advertiser, quiere ayudarlos a prepararse para una de la fiestas más cruel y temida por todos.

Un día que eriza los tentáculos de nuestros Primigenios. Veinticuatro horas que deforman la mente cual seguidores de Nyarlathotep.

Ese infesto y vil día es: San Valentín.

Por eso, nuestro patrocinador Lejos de lo Divino del Señor de Amarillo, nos trae en primicia y totalmente gratis (leer abajo las condiciones “gratis”) el recortable de: “Elige tu Primigenio favorito”.

Cansado o cansada de que en la oficina su compi de habitáculo lo llene todo de ositos con corazones,

postales ñoñas con la frase I love you.  

No desesperé más.

Obtenga su Primigenio recortable. Realizado con de piel de fervientes acólitos, mano facturada por Semillas Estelares, firmada y besada por su horror cósmico favorito. 

No lo dude más, llene su vida de amor por su Primigenio, nunca estará tan locamente cuerdo ni sólo con su recortable.

Puede elegir entre modo dark y kawaii, somos abyectos, pero también cuquis.

Por la adquisición de dos recortables le regalaremos: unas tijeras malditas que nunca pierden el filo (funcionan consumiendo sangre humana, si es vegano, consulte alternativas).

Nota: Ningún Primigenio ha sido dañado durante la fabricación del producto.

En caso de lamer el recortable, dispone de unos cinco minutos para formalizar el pago de por vida de este abyecto periódico.

Sí sufriera alucinaciones, pesadillas, psicosis…por la contemplación del recortable, piense que hay cosas peores en la televisión, ánimo está a un paso más de abrazar su locura.

Gratis: Por cada recortable se necesitará un alma.

Las almas de suegras, cuñados, jefes…darán opción a otro recortable igual y/o diferente.

 

Poema de Galletitas, parafraseando al gran Luis Borges.

“Debo fingir que hay otros Primigenios.
Es mentira.
Gran Soñador, sólo tú eres,
Tú, mi desventura y mi ventura,
mi locura y mi cordura
inagotable y puro
Mi Primigenio eres tú”
 
Buenas noches, que sueñen con el abrazo del Gran Soñador.

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Iniciador de tema  

@agente_naranja Acuerdo de colaboración.

Queridísimas Eulalia y Josefina, nos complace saber de ustedes y de sus singulares desventuras. Nos alegramos de que sus rejuvenecidos cuerpos estén disfrutando de todas las experiencias inimaginables.

Nos hemos puesto en contacto con la agencia de viajes, Último Destino, para que les reembolsen el cien por cien de los billetes de avión, es imperdonable, que nuestras embajadoras sufrieran el incesante parloteo del italiano, así mismo les haremos llegar un surtido de bikinis de pana ecológica en los colores de moda: verde putrefacción, rojo costra y negro pozo de la locura (color pendiente de patente).

Gracias a su trabajo de campo, sobre esconder una deidad dentro de otra deidad, nos ha llevado a pensar que nos hemos quedados anticuados a la hora de tener objetos malditos y/o poseídos… Por ello, nuestra sección de marketing está trabajando en nuestra gama Calienta Tú Tentáculo, ¿a quién no le gustaría que su “su amigo o amiga de cama que calienta y que no se enchufa“ albergue parte de un Primigenio y que nunca se agote? No hay nada más molesto que cuando estas a punto de perder la cordura aparezca: batería baja, y que tu cacharro pase de barra salchichón a una salchicha fláccida.

Esperamos que sean las primeras en probar los prototipos. Hágannos saber de que color, textura, olor…y Primigenio desean. Galletitas les recomienda el Tentáculo 3000: olor a lujuria y perdida de cordura, tacto de gominola, pero terso como una …

Queremos terminar diciéndoles que ha sido tan importante la labor de su cocodrilo mensajero, que cuando uno de nuestros becarios quiso convertirlo en accesorios ... bueno, diremos que el becario ahora será mucho más útil a nuestro amado líder, ahora luce unos mocasines estupendos.

Les agradecemos todo su esfuerzo, Casimiro se unirá a ustedes cuando termine la abyecta oposición a sectario de primera.

Que las babas del Gran Soñador lleguen a esos lugares de sus cuerpos que no ven el sol.

P.D: No olviden que la grasa de sectario joven tiene FPS20.


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agente_naranja
(@agente_naranja)
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Sección Scriptorium Maldito, a la atención de @smooky-marple y Galletitas; asunto: Acuerdo de colaboración.

Queridísima Smooky y adoradísimo Galletitas, celebramos haber sido de utilidad para su departamento de marketing, y les informamos que hemos recibido el becario mensajero con los bikinis de pana. Nos van como anillo al dedo o, usando una metáfora más acorde con su nuevo producto, como Tentáculo 3000 al Pozo de la Alegría. Nos fiamos del criterio de Galletitas y esperamos que nos manden un prototipo del Tentáculo 3000, a ver si así nos quedamos con los ojos en blanco un rato. Por cierto, confirmamos que la grasa de sectario joven no sólo tiene protección solar, sino que además ayuda a conseguir un bronceado con un color sabrosísimo. Esperamos con ilusión que se nos una Casimiro para que nos pueda dar un buen repaso a todas las marcas de bronceado.

Nosotras, por nuestra parte, hemos seguido indagando en la cultura local cubana para sacarle todo el partido posible, antes de proseguir nuestro viaje a Haití. Hemos hecho unos ahorrillos ayudando a algunas agencias de taxis compartidos locales (yo guío a los taxistas con el GPS mientras la Jose tira aún en marcha por la ventanilla a los turistas cuando llegamos a su alojamiento; así se optimizan los recorridos y se ahorra un tiempo precioso al no parar). Nos hemos hecho un nombre, la Jose y yo, y así hemos conseguido que los turistas nos paguen por no acompañarlos en su recorrido en taxi compartido. Yo por mi parte estoy practicando para cuando nos integremos en la comunidad vudú de Haití. Hago unos muñecos vudú de ganchillo que está mal que lo diga yo, pero me quedan monísimos, y los vendo a pares. Ya hemos ahorrado suficiente dinero como para volar a Haití, si bien, el reintegro de los billetes de avión nos vendrá de perlas para corrernos la juerga padre antes de volar.

Como en la ocasión anterior, les mandamos el informe por mensajería y si lo vemos publicado en el Arkham Advertiser sabremos que ha llegado a destino. Por desgracia, los cocodrilos son muy listos y ya no se dejan atrapar, así que enviamos un turista mensajero. Nos hemos asegurado de enviarlo con pasaporte y todo, por si les hace falta un pasaporte en la corporación que, digamos, necesiten "reciclar".

Reciban nuestros más cariñosos saludos... y que el Oculto les benmaldiga.

 

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¿Se acerca el abyecto Día de los enamorados y su pareja le exige una velada romántica? ¿Desea complacer a su medio Hongo de Yuggoth pero pertenece a la Cofradía de la Virgen del Puño Cerrado y no quiere gastarse un dineral en cenas y otras actividades fuera del hogar? ¡Carnicerías Htaruggin-Buhs tiene la solución! ¡Esta semana ofrecemos a mitad de precio sanísimos y sabrosones corazones de Alcachofa*!

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¡Disfrute de una velada romántica sin salir de su domicilio! En Carnicerías Htaruggin-Buhs le suministraremos una amplia variedad de recetas para cocinar los corazones de Alcachofa, y, si opta por comprar la Alcachofa viva y entera, se la deshuesamos gratis*.

*Si compra la pieza entera, el deshuesado garantiza que no pueda huir. Le haremos entrega del esqueleto entero para que pueda hacer un buen caldo.

¡Recuerde: Carnicerías Htaruggin-Buhs tiene la solución! Búsquenos frente a la tienda del Señor de Amarillo. ¡No tiene pérdida, salvo de cordura!

Esta publicación ha sido modificada el hace 3 semanas 3 veces por agente_naranja

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Omarelmanco
(@omarelmanco)
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Arkham Advertiser, sección sociedad de éste y otros mundos.

Desde la vicealcaldía de la honorable ciudad de Bay City, y en su nombre Coquín Artero y OmarelManco, nos complace anunciar que nuestro papichulo y siempre sexy Henry Cavill, estará al mando como productor ejecutivo del universo cinematográfico de Warhammer. No mierda, esto no era ¡Ah si, ya me acuerdo!, que según el libro de instrucciones de la sierra circular Bosch, se aconseja, que una vez enchufada y arrancada, no coger del cable y balancear hacia la zona genital.

Ahhh vale, por fin, ahora sí que sí:

Desde la vicealcaldía de la honorable ciudad de Bay City, y en su nombre Coquín Artero y OmarelManco, nos complace anunciar que nuestra gran urbe traspasará universos y verá la luz en su “Asombroso número 1”, y a lo mejor el “Increíble número 2” y con suerte el “Asombroso número 3” en cuanto sea posible. Unos hackers con mucha mala baba han pirateado todos los servidores del ayuntamiento de la ciudad, impidiendo el acceso a los archivos de audio, video, y demás archivos históricos de la ciudad, y retrasando el acceso a mucho material para dar a conocer nuestra ilustre ciudad. Así que en cuanto los sacrifiquemos a Cthulhu  sea posible, reestableceremos nuestro Facebook e Instagram.

En absolutísima primicia, os ofrecemos la intro, y los agradecimientos que irán en el libro salvo pequeñas modificaciones, algunas cosas no han pasado pero pasarán, por si os suenan un poco rarunas. El maestro Coquín hará la Outtro y los desagradecimientos, pero para ello, os recomendamos comprar el primer número:

 

Mi eterno agradecimiento, va inevitablemente aparejado a la introducción que explicará lo demás.

A JoseDavinci, por hablarme de su proyecto de Kadazra.

A Alberto y a todo NoviembreNocturno, sois unos hachas.

A Coquín, el coautor de esta marcianada sin cuya ayuda y experiencia, este libro no hubiera existido.

A Álvaro, de “El Vuelo del Cometa”, sus futuras correcciones y sus collejas que las habrá y además a pares.

A Luis, que a pesar de su inexperiencia en este mundo, será entre otros la voz de “Pendragón”.

A mi madre, que si le da para leer las letras del teléfono será nuestra queridísima Beth en su café.

A aquél cuyo nombre no me está permitido revelar por juramento de sangre y amenaza de patada en los huevos pero su ayuda será inestimable.

A ti, que tienes este libro en las manos.

Finalmente, a Smooky, que después de más de veinte años de casados, sigue aguantando mis locuras.

Se podría decir que la semilla de Bay City empezó a germinar gracias a un videojuego de principios de los 2000, llamado “City of Heroes” y su contraparte “City of Villains”, (juegazos por cierto) esa semilla, a lo largo de los años, fue abonada con mucha lectura proveniente de grandes autores del género superheroico como Christos Cage, Warren Ellis, Mike Mignola, Mark Waid, Mark Millar y Mark Miller (si, parece que todos se llaman Mark) ellos, entre muchos otros, me influyeron a la hora de ver a los superhéroes de una manera un poco diferente. Devoré “Irredeemable”, “Absolution” una delicia, “No Hero” que se podría definir como el hermano gore de “The Boys” y así un largo etcétera de auténticos genios del comic y de la novela gráfica, que junto a sus obras, inspiraron en mayor o menor medida la creación de “Historias de Bay City”. Además, su particular punto de vista sobre los superhéroes, me ayudó a disfrutar por igual tanto de su parte heroica como de su parte más humana, y de lo fácil que lo pueden llegar a tener para convertirse en auténticos monstruos que no dudarían en arrasar el planeta por despecho. También estos autores profundizan en por qué el villano es el malo, desde el “Némesis” de Mark Millar, que lo hace por aburrimiento, hasta Victor Fries que sólo quiere salvar a su esposa.

Tenemos la semilla y nutrientes, aunque ahora falta regar, pero el agua tardó casi veinte años en aparecer, y llegó gracias a alguien que dedica sus horas al oficio del pintado de miniaturas, José David González, más conocido como Josedavinci en el mundillo miniaturil. Fue él quien de una manera totalmente casual, en una simple conversación de lo más trivial, nos enseñó a mí y a mi mujer la puerta que daba acceso a “Noviembre Nocturno”, a su foro y a “De Profundis” un juego de rol por correspondencia adaptado a las nuevas tecnologías. Una vez abierta, descubrimos un nuevo mundo dedicado al arte de escribir, leer y ser leído y de tomar whisky a deshoras. En las páginas virtuales del foro, además de en los directos de los sábados en Twitch, nos encontramos a Rufo, Kadazra, Goblinburgo, El-HigoLand, Asustachounding Tales, La Fundación SCP... y así un sinfín de historias compartidas y coescritas por completos desconocidos. Pero detrás de esos relatos e historias del “De Profundis”, habían personas, Alberto, Juan (Makishima), Lucas(Higochumbo), Javi Gil, Fran Fernández, fasa_ape… hay muchos, muchísimos más, pero ellos son los que he tenido la suerte de conocer en persona y la hoja no me da para todos. Me dejo a alguien en el tintero, el más importante, Coquín Artero. Él fue el primero en continuar con el post de Bay City que inicié en octubre del 2022, hasta que un sábado de octubre del 2023, en pleno directo de “Noviembre Nocturno”, veo en el chat:

coquinarte: pues hay que hacer algo con Bay City.

Mi contestación vía Whatsapp no se hizo esperar y así, reunión tras reunión, una revisión después de otra y muchos quebraderos de cabeza después, tienes este libro en las manos, el cual espero sinceramente que disfrutes. Muchas Gracias


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