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Chupitos de maldad: The Arkham Advertiser.

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Makishima
(@makishima)
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Querido Maestro Nigromante Juan Carlos:

No sabe Vd. la alegría que me ha dado, ha encontrado a Bonifacio, era el guardián del foso, pero cuando empezamos a darle de comer las vacas enteras se nos fue de las manos y alcanzó un tamaño desmesurado, en una de esas se escapó, tampoco le di mucha importancia porque así se come a los intrusos del pantano.

El incidente debe haber pasado porque para darle salida a los esqueletos viejos que Vd. me vendió o transformó, se los dábamos de comer, pensé que sería una buena dieta así cabría de nuevo en el foso, se ha acostumbrado el pobre a comer no muertos. Antes de esto usaba los huesos para echarlos en el caldo, pero el cocinero se estaba cansando de serrar y al que le tocaba una buena tibia la usaba para aporrear al chef a modo de protesta, mi departamento de - I - D anduvo brillante con la solución.

Bueno, a qué se debe la visita, la próxima vez envíe una carta a mi persona o al periódico y le haré una recepción como la sierpe manda, con Grog y algo de comida, ya hay confianza y le puedo enseñar mi guarida, cómo nos pusimos en el Goblin Travieso, nos bebimos hasta el friegasuelos, jajajajajaja

 

Ahhhh, se me olvidaba, para poder salir de su cripta, tiene que cantarle una nana, la compuse yo mismo:

"Duerme mi ángel duerme, 

que el sol ya se escondió.

La luna luce bella y el párpado se cansó.

Descansa mi bien descansa,

conmigo no has de temer,

velaré por tu sueño

hasta el amanecer"

No sabía que éramos vecinos, qué ilusión más grande, así me puede Vd. traer a casa cuando la melopea sea acuciante.

Maestro Tenacillas a su servicio

P.D: El alma en pena me dio mucha pena, creía que era el nombre de un espíritu sin más, pero verle vagar por ahí, sin hablar ni nada, con esa cara mustia y esos andrajos... casi se me cae una lagrimita (de esto no le diga nada a Benancio que me pierde el respeto)


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LordToldingale
(@lordtoldingale)
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Registrado: hace 2 años
Respuestas: 79
 

 

Lo he reposteado porque la semana pasada creo que no se leyó en el directo de twitch. No quiero que Maestro me despida de Igor Industry por una misera negligencia.

Sección Scriptorium Maldito

Tus deseos se harán realidad. Tus fantasías serán satisfechas. Podrás hacer todo lo que imagines.

Igor Industry se congratula en anunciarles la inauguración del parque temático: Igor Odyssey.

Hemos creado esta experiencia única en el cosmos empleando cada recurso, toda innovación posible y hasta el último Igor de nuestra colección. Todo ello lo hemos hecho por usted.

¡No lo dude y visítenos!

Cientos de modelos Igors estarán a su disposición, para que guste de ellos como quiera, sirviendo a sus placeres más abyectos. Podrá insultarlos, denigrarlos, maltratarlos, azotarlos, sodomizarlos y cualquier otra perversión o vejación que sea de su agrado. Si lo prefiere, también podrá convivir con ellos, quererlos, respetarlos, amarlos, fecundarlos, o dejarse fecundar, servirlos y adorarlos como si se tratasen de la más grandiosa deidad.

Solicite la etnia, sexo, ideología, creencia, estado anímico, mental o de conservación que prefiera. ¡Maestro lo ajustará a su gusto!

En caso de accidente… ¡No se preocupe! ¡No importa si nuestros Igors acaban dañados a nivel psíquico o físico! ¡No importa incluso si mueren en el proceso de hacerles felices! Maestro podrá repararlos…, y en caso de no ser posible esta solución… siempre podrá criar una nueva camada para cubrir las vacantes.

¡No dude en visitar Igor Odyssey! Deseamos tenerlo con nosotros. Queremos que viva con nosotros. Únase a nuestra maravillosa realidad…

¡No hay otro lugar igual!

Al final de la experiencia estaremos encantados de recibir sus críticas y sugerencias. No dude en enviárnosla a nuestro apartado de: Igor Odyssey Opinión del Visitante; que podrá hallar en este mismo periódico. ¡Nuestros agentes de Noviembre Nocturno y De Profundis estarán encantados de atenderles!

Podrá pagar a reembolso o con tarjeta de crédito. En caso de que no disponga de dinero podrá pagar con años de servidumbre, o, si lo prefiere, con su misera alma.


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LordToldingale
(@lordtoldingale)
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Respuestas: 79
 

Sección Scriptorium Maldito

Transparencia. Fidelidad. Compromiso.

Igor Industry se congratula de mostrar a todos nuestros clientes, en exclusiva, el nuevo modelo de Igor.

Igor David. Después de arduo trabajo, mucho Igor sacrificados en pos del progreso y cientos de miles de millones de dólares del contribuyente invertidos, en Igor Industry ¡lo hemos logrado! Igor David es la perfección hecha carne. La armoniosa fusión de lo antiguo y lo nuevo. Dotes intelectuales que van más allá de la cordura, capacidades inhumanas para la creación literaria ¡Un ejemplar único de la grandeza que está por venir!

Ahora disfruten del anuncio promocional:

«MAESTRO: Dime, Igor, ¿Quién es tu padre?

IGOR: Usted, Maestro. Usted es amo y señor de todo.

MAESTRO: ¿Y a quién sirves, Igor?

IGOR: A usted, Maestro. Siempre a usted.

MAESTRO: Bien, Igor… Bien… así me gusta. ¿Y qué tienes que hacer si no queda pavo en el frigorífico?

IGOR: ¿Ir a por más, Maestro? ¿Comprarlo en el super… Maestro?

MAESTRO: Hahahaha… comprarlo, dice. Yo no compro, Igor, yo tomo. Mal ejemplo daríamos a esos funcionarios de la Agencia si no lo hiciéramos.

IGOR: Si, Maestro. Usted siempre tiene razón, Maestro.

MAESTRO: ¡Claro que sí! Y ahora… respóndeme. ¿Qué aporte vas a hacer al De Profundis?

IGOR: ¡Oh, Maestro! Escribiré fantasioso relatos, pondré por escrito mis ensoñaciones y dejaré constancia de los más nefastos y terribles horrores que crucen mi imaginación…

MAESTRO: ¡Eso está muy bien, Igor! ¡Pero que muy bien! Pero ahora cuenta lo otro, sobre lo que hablamos antes de darle a grabar…

IGOR: ¡Ah! Ya sé, Maestro. Igor sé acuerda, Maestro. Llenaremos los hilos de muerte, resurrección, volveremos a meter muerte, unos cuantos Primigenios y mucha, pero que mucha, abyección… ¡Y sangre también, Maestro! ¡Mucha, pero que mucha sangre!

MAESTRO: ¡Muy bien, Igor, bonito! Ahora quítame las zapatillas y hazme la pedicura, que ya han pasado tres meses desde la última. Esas uñas no se van a cortar solas.

IGOR: Pero que cruel es usted, Maestro.

MAESTRO: Sí… la verdad es que sí… ¡HAHAHA!»

Ante cualquier duda o sugerencia, nuestros agentes de Noviembre Nocturno y De Profundis estarán encantados de atenderles.

Podrá pagar a reembolso o con tarjeta de crédito. En caso de que no disponga de dinero podrá pagar con años de servidumbre, o, si lo prefiere, con su misera alma.


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Sección de noticias

¿Está maldito el Balneario Kruguer?

En las últimas semanas el Balneario Kruguer ha sido escenario de una serie de desafortunados fallecimientos.

Hace dos semanas, uno de los celadores del balneario encontró a cuatro de los huéspedes ligeramente ahogados (ya que flotaban) en la piscina de aguas termales.  Según  fuentes oficiales, intentaron realizar algún tipo de orgía acuática con fatídico desenlace. Sin embargo, su abyecto periódico se ha hecho con el mensaje dejado por una de los fallecidos. Dice así:

“Es la única manera de sacarla de nuestras pesadillas. Adiós”.

Tres días más tarde. Dos excursionistas fueron pescados por dos lugareños que intentaban capturar unas percas. Los cadáveres presentaban cortes por todo el cuerpo de lo que podrían ser unas garras. Se cree que algún animal los ataco y los dejó atados en el fondo del lago.

-"Hay bichos muy listos"-declaró uno de los pescadores.

La autopsia reveló que ambos murieron de un ataque al corazón.

El último incidente ha ocurrido el pasado fin de semana, cuando el señor W.E.T apareció aparentemente ahogado en la bañera de su habitación. En el pecho del fallecido había una serie de laceraciones hechas a priori por la garra de un animal.

- “...he visto de todo, pero su cara era de puro terror”-dijo el paramédico antes de sufrir un ataque de pánico al ver al señor W.E.T.

Por suerte, el paramédico fue tratado in situ por la eminente y reputada psicóloga la Doctora Poe.

Nuestro corresponsal ha hablado con la eminente doctora para conocer de cerca su opinión de lo ocurrido en las últimas semanas.

  • “…todos sufrían de acuafobia, miedo a morir ahogados, me alegra y entristece que hayan superado su miedo. Ojalá mi colega, el director de este balneario, F. Kruguer y yo hubiéramos tenido más tiempo para tratarlos” se lamentó la Doctora Poe.

Las autoridades locales guardan silencio sobre el último incidente.


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Registrado: hace 2 años
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(Nota leer mentalmente con voz de teletienda. De fondo se escucharía Mr. Sandman- The Chordettes https://www.youtube.com/watch?v=CX45pYvxDiA)

Cuñas publicitarias patrocinadas por:

Jamones 5P de Primigenios Rodríguez, Pastillas para pesadillas de Sandman Inc y por velas aromáticas para cualquier ocasión de Jack El Esbirro.

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El miedo a morir ahogado está haciendo mella en su relación de pareja, que no para de enseñarle folletos de cruceros y usted solo verlos le da un ataque pánico.

Está  harto de agobiarse al ver su bañera XXL y no poder tomar un baño de burbujas.

No se apure. Tenemos su solución.

Balneario Kruguer.

Dirigido por el reputado conductista Doctor F. Kruguer y con la colaboración especial de la Doctora Poe, conseguirán que su miedo a morir ahogado se resuelva de una manera u otra.

Así que, si está cansado de no poder pasear su escultural tableta, que tantos sacrificios e invocaciones le ha costado en la piscina o lucir sus primigenios michelines en la playa por miedo ahogarse.

El Balneario Kruguer es su maldición.

Éxito cien por cien garantizado.

Los seriales tienen alojamiento gratuito si presentan el carnet pertinente.

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Próxima apertura del Centro de Sueño de la Doctora Poe.

Pesadillas, recuerdos traumáticos, fobias o hábitos abyectos... le impiden dormir o llevar una vida plena.

Inscríbanse en el Centro de Sueño de la Doctora Poe. Todo se esfumará de su mente y de su vida, quien no quiere esa tranquilidad.

Si son suscritores de este abyecto periódico. Sepan que disfrutaran de trato preferente.

Nota: Antes de acudir al centro dejen pagado de por vida, la nuestra se entiende, la cuota mensual de este su  periódico.

La Doctora Poe les espera para meterse en su mente.

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Pastillas para pesadillas de Sandman Inc les dedica el siguiente poema. Para su versión en audio consulte nuestra plataformas Ivilvoox o Disaudible narrada en el lenguaje materno de Galletitas.

“¿Qué es la pesadilla?  Un frenesí

¿Qué es la pesadilla? Una ilusión, una sombra, una invocación,

Que toda pesadilla es un buen sueño, y las pesadillas, pesadillas, son”.

Buenas noches.

Esta publicación ha sido modificada el hace 12 meses por Smooky Marple

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agente_naranja
(@agente_naranja)
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Petición 💣URGENTE💣 para la sección Scriptorium maldito.

Por un lado, quisiera poner una reclamación, o bueno, mejor dos, a Igor Industry por publicidad engañosa, y que se sepa en todas partes que esta empresa es un engañabobos. Me explico:

  1. El Igor David que adquirí no es ni de lejos lo que se publicitaba en su anuncio. Desde que la yaya y la tía abuela Josefina han vuelto totalmente rejuvenecidas de la fiesta esa a la que fueron, que más o menos coincidió con la desaparición de mi paaapa y con la llegada de la cosa esa que sustituye a nuestro cuco de pared (aunque hay que reconocer que se come a los gatos con la misma vehemencia con la que lo hacía el cuco), y desde que la maaama no hace ni caso a nada más que al otro Igor por motivos relacionadas con mi reclamación número dos, me he visto obligada a convertirme en la cabeza, cuerpo y extremidades (excepto el pie derecho, que aún continúa desaparecido) de esta familia. ¡Quién me iba a decir que a mis tiernos 31 añitos me iba a tocar hacerme cargo de la familia! Por desgracia, parece ser que entre las dotes intelectuales del Igor David no está la de hacer la Declaración de la Renta sin incurrir en al menos tres irregularidades graves. Nos ha caído una paralela que todavía estoy tiritando.
  2. La desaparición del paaapa no ha preocupado mucho a la maaama, quien, no contenta con el fraude del Igor David, resulta que también ha caído en las garras de la publicidad engañosa de Igor Industry y ¡ha comprado un Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo! Yo, sinceramente, me niego a llamar papá al Igor, y menos aún con la voz de salido con la que me lo pide, que, teniendo en cuenta el trajín que le está dando la maaama, son muchas más veces de las que cabría esperar. No es que el paaapa (el mío, no el Igor) fuera un ejemplo de buen hacer, pero francamente, me gustaría saber dónde anda. La yaya me dice que me deje de tonterías, que en cierta manera el paaapa estará siempre con nosotras, y luego me llena el plato de comida. Le he preguntado al Igor David si me puede ayudar, y no hace más que señalar las ollas de carrilleras al vino tinto que ha preparado la yaya. Menudo zampón está hecho. ¡Ese guiso es para mí, bicho descerebrado! ¡Encima de defraudador de impuestos, me vas a robar la comida!

 

Por otro lado, me gustaría pedir ayuda a la comunidark para localizar al paaapa y a mi pie derecho. POR FAVOR, URGE. MUCHAS GRACIAS Y QUE EL OCULTO LES BENMALDIGA.

Esta publicación ha sido modificada el hace 12 meses 2 veces por agente_naranja

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LordToldingale
(@lordtoldingale)
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Sección Scriptorium Maldito respuesta agente_naranja reclamación Igor Industry

En Igor Industry nos enorgullece ayudar a nuestros clientes, tanto en sus reclamaciones reales como imaginarias. ¿No ha quedado satisfech@ con nuestros productos? ¿Su Igor no se ajusta a sus deseos? ¡Maestro le dará solución!... les guste, o no…

A la atención de la reclamación referente a Igor David:

Como podrá comprobar en nuestro anuncio promocional, Igor David a sido creado con el objetivo, y único fin, de agrandar el fastuoso arte de la creación literaria. Su portentosa capacidad intelectual no ha sido ajustada para las banales operaciones burocráticas. ¡No dé un mal uso a tan magnífico ejemplar de la imaginación! Es por ello, que desde Igor Industry, no lamentamos decirle que: padezca, con una gran sonrisa, los problemas ocasionados por su mal uso. Si los simpáticos Agentes de la Declaración de la Renta le reclaman un riñón… páguelo, que para eso tiene dos. Pese a todo ello, no seríamos quienes somos si no ofreciéramos un posible… remedio… a sus vicisitudes. Por ello le ofrecemos nuestro Igor Ignatius Farray, diseñado para la gracia, el chiste, el troleo y la pantomima, sea cual sea la situación a la que se enfrente. ¡Vacile al personal de la Agencia! ¡Págueles con su misma moneda! Deje que nuestro Igor Ignatius Farray traduzca sus quejas con un “¡MIRAMÉ! SOY TU FUTURO”, o con un maravilloso “NO TIENES NI PUTA IDEA DE CUÁL ES EL CAMINO DEL TAO, HIJO DE LA GRAN PUTA”, justifique sus errores con un “¡ES QUE LA PALABRA FICCIÓN NO SIGNIFICA NADA PARA TI!”, y si lo prefiere deléitese con su “¡AY! DIOS MIO, UNA COSA MÁS… ¡AY! DIOS MIO QUE CALVARIO ESTOY PASANDO, DIOS MIO… OTRA, OTRA, OTRA, ¡OTRA Y OTRA!… CUÁNTAS BATALLAS TENGO ABIERTAS… ¡AY! DIOS MIO… QUE CALVARIO… CUANDO YA LO DEL CHACO DEL PINO ME LO HABÍAN OLVIDAO… Y AHORA CON LO DEL CARNAVAL DE LAS PALMAS… ¡ay! mi madre, que no salgo de una… ¡QUÉ NO APRENDO! ¡NO DOY UNA! ¡NOOO DOY UUUNAAA!”. No lo dude, ¡adquiéralo antes de que se agoten! ¡Ponga un Igor Ignatius Farray en su vida y llénela de alegrías!

A la atención de la reclamación referente a Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo:

No lamentamos informarle que su reclamación, en relación al Igor Parecía-Tentáculo-Pero-No-Era-Tentáculo, no ha sido tenida en cuenta por Maestro. La razón de ello es que fue adquirido por la maaama, y por lo tanto recaen sobre ella los posibles reclamos o sugerencias. Por lo que nos cuenta, dudamos que las vaya a haber… Disfrútelo también usted, si le apetece… ¡Para eso los criamos! Recordarle que su modelo dispone de una rueda de ajuste, para el gozo y el vicio, entre los genitales delanteros y traseros. ¡Ánimo! ¡Dele caña!

Por último, en cuanto a su requerimiento sobre el paaapa y su pie derecho:

Del primero nada sabemos. Pero si lo precisa, en Igor Industry estaríamos dispuestos a criarle uno. Para ello tendrá que enviarnos a nuestra sede en: ninguna parte; el suficiente material genético, y una buena porción de excrementos.

En cuanto al segundo, me temo que no podemos ayudarla. Nuestra división de Críalo en Partes y Repuestos para Extremidades no estará operativa durante un abyecto periodo, lo que imposibilitará el cultivo de extremidades a la carta. ¡Le deseamos toda la suerte que el Oculto pueda otorgar!

Ante cualquier duda o sugerencia, nuestros agentes de Noviembre Nocturno y De Profundis estarán encantados de atenderles.

Podrá pagar a reembolso o con tarjeta de crédito. En caso de que no disponga de dinero podrá pagar con años de servidumbre, o, si lo prefiere, con su misera alma.

Material adjunto Igor Ignatius Farray:

https://www.youtube.com/watch?v=Wz5Cnnog7wc

https://www.youtube.com/watch?v=KlROzEHPZW8

Esta publicación ha sido modificada el hace 12 meses 4 veces por LordToldingale

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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En The Arkham Advertiser estamos profundamente preocupados por el alto índice de bajas laborales que están sufriendo los principales cultos de la ciudad y nuestra abyecta redacción.

Tras una exhaustiva investigación de campo, hemos llegado a la conclusión que sectarios, becarios de tercera y sacrificios en general, no se encuentran en plena forma para sus viles cometidos.

Por eso, a partir de hoy nace una nueva sección:

Tentáculos y Mente.

Patrocinado por los expertos torturadores de Gym-Vil, suplementos nutricionales de Jack El Esbirro y por la famosa ropa de deporte EcoPana.

 

En esta sección encontrará rutinas para el fortalecimiento de la zona lumbar. Quién no sea quedado como una alcayata enterrando los restos de un sacrificio.

 

Su túnel carpiano se resiente tras estar toda una noche apuñalando no se pierda nuestros ejercicios post-apuñalamiento. Al día siguiente podrá continuar con tan gratificante  tarea.

 

Cuñas publicitarias (poner voz mentalmente de Troy McClure o teletienda)

 

Cansado de esas rozaduras que le sale en la zona del tentáculo cuando hace calor o por el roce del badajo inferior cuando danza toda la noche para una invocación.

No sufra más.

La Pomada del sectario de Amarillo es su solución. Pruebe la nueva formula mentolada.

Sentirá como si un Primigenio le soplara con su corrosivo aliento.

Advertencia puede producir casos leves despellejamiento de la zona afectada y ocasionalmente la muerte.

 

¿Quiere deslumbrar en el gimnasio con un atuendo que haga que se vuelvan a mirarlo o que provoque sangrado de ojos?

Somos su firma deportiva en EcoPana. Reutilizamos la pana de cadáveres de primeros de siglo. Obteniendo el sello Ecovil por más de tres años consecutivos.

No lo dude realice su rutina de piernas con nuestras mallas de pana.

Para ver nuestros modelos de ropa deportiva vea nuestro IG Ecovil-la-pana-forever con Paquito el Nosferatu.

 

--

Consejo de Galletitas: Si quiere encontrar gente para sus sacrificios. Espere a la salida de un gimnasio cuando toque día de piernas. ¿quién quiere correr detrás de su víctima cuando puede esperar a que llegue a  usted arrastrándose? Buenas noches.


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Iniciador de tema  

Especial candidatos electorales

Estimados lectores, en The Arkham Advertiser nos preocupamos de que estén informados y que no se dejen influenciar por otros periódicos, sólo por nosotros. Por eso, desde la parcialidad más absoluta, les presentamos nuestros candidatos a las elecciones locales.

Cthulhu.  El Gran Soñador.

Su campaña electoral se basa en tres pilares:

  • En producir pesadillas- ¿Quién quiere soñar con unicornios pudiendo tener pesadillas de un ser que te consume?.
  • Comprometido con el medio ambiente. Sí sale elegido, arreglará el sistema de alcantarillado de la ciudad. ¿Quién no está cansado de nadar en la playa y encontrase cosas abyectas flotando?.
  • Creación de puestos de trabajo. Todo aquel que se una a él tendrá un contrato indefinido en R´lyeh. El trabajo perfecto existe.

Vota a Cthulhu: “Por un mundo de lamentos”.

 

Yog-Sothoth. El Abridor de Caminos.

Su campaña electoral se basa en una única premisa: la cooperación.

Comprometido con el ciudadano y ciudadana de a pie. Ofrece subvenciones a todos aquellos que quieran compartir su cuerpo con sus semillas.

¿Quién no quiere tener un dinerillo para llegar a final de mes y encima estar acompañado?.

Vota a Yog-Sothoth: “Por mundo para mis hijos y sus huéspedes”.

 

Nyarlathotep. El de las mil caras.

Su campaña electoral se basa en mostrarse como una deidad moderna, que se adapta, que escucha al hombre y la mujer de a pie. 

Comprometido con la ciencia y tecnología. Pretende llevar a la nueva generación al siguiente nivel de horror.

Sus principales colaboraciones han sido como: el inventor Nikola Tesla, el Doctor Ambrose Dexter, la Reina Roja o Narla, entre otros. 

           Vota a Nyarlathotep "Por un mundo de horrendas maravillas".

 

No olviden marcar la casilla de alguno de nuestros candidatos como se merecen, con sangre.

Elijan a quién a quién elijan, les deseamos perdida masiva de cordura y corrupción del alma.

 

Ha sido empleado información de:

https://hplovecraft.fandom.com/es/wiki/Wiki_Lovecraft


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agente_naranja
(@agente_naranja)
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Anuncio a publicar en la sección Scriptorium Maldito.

(Leer mentalmente con voz de teletienda)

 

¿Cansado de tener que recurrir a páginas web abyectas, llenas de pop-ups anunciando cenobitas calientes por su zona, para perder unos míseros puntos de cordura? ¿Padece de dolores crónicos en el hombro por tener que levantar pesados grimorios cada vez quiere realizar una impía invocación? ¡No se preocupe! @smooky-marple y @agente_naranja tenemos la solución: ¡la lista especial de canciones del verano de Los 40 Primigenios! Con grandes hits como Pasión de goblins, Mi sacrificio eres tú y Paquito el Chocolatero. ¡Se acabó hacer esfuerzos a la hora de provocar pérdidas masivas de cordura! Puede llevar la locura en su dispositivo móvil y compartir el horror allá donde vaya. ¡Ya disponible en las principales plataformas: Spotyterric, Mal-Tunes y Abyectazon!

PRÓXIMAMENTE...

 

Esta publicación ha sido modificada el hace 11 meses por agente_naranja

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NoviembreNocturno
(@noviembrenocturno)
Estimable Member Admin
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Sección Scriptorium Maldito

Oportunidad única para estudiantes.

Desde la Universidad de Yith, se publicarán en el próximo semestre quince plazas de intercambio de consciencia, para estudiantes transdimensionales interesados en tener contacto con otras culturas más allá del espacio y del tiempo.

Las becas ofrecen alojamiento y pensión completa, así como un conjunto de actividades para el deleite de nuestros abjectos aprendices. Entre las actividades, se podrá disfrutar de acceso ilimitado a las bibliotecas de las torres de basalto, bono transporte totalmente gratuito con el que poder acceder a cualquiera de las instalaciones repartidas por todo nuestro primigenio planeta, y un gran conjunto de asignaturas de crédito libre para el disfrute de cualquier interesado.

Estarán a disposición de cualquiera, botánica sobre especies pre-cámbricas, filología multiversal y cálculo avanzado de glifos de invocación entre otras muchas.

¿Alguna vez te preguntaste cómo es el hilo de pensamiento de seres con celebro des-localizado? ¿Cómo es la percepción lineal del tiempo? ¿Y la no lineal? Sea cual sea tu naturaleza, el contexto y era de los que provengas, te sentirás como en casa. Los alumnos disfrutarán de estancias comunes en sus respectivos alojamientos, donde poder compartir experiencias y tentaculares sueños con compañeros venidos de otras eras y otros rincones de la realidad. Derribarás tus convenciones y creencias sobre lo que es real y lo que no, expandiendo tu mente ante nuevas dimensiones.

Para los alumnos que superen la nota de corte durante su estancia, regalaremos una segunda beca con la que poder viajar y realizar un segundo intercambio con cualquiera de nuestros alumnos que se encuentren en otro momento de la línea temporal. Podrás conocer de primera mano aquellos lugares sobre los que tantas horas has pasado estudiando, o visitar las playas volcánicas del planeta del que tu compañero de habitación tanto te ha hablado.

Aprovecha esta oportunidad única en la vida, y aventúrate en este viaje que cambiará para siempre tu cuerpo y tu forma de percibir la realidad. Nunca volverás a ser tú mismo.


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Especial invocaciones de verano.

Ha llegado la época estival de las invocaciones al aire libre, de invitaciones a orgías en pozos de la locura o a una comida familiar en la casa con piscina de su cuñado, ése que no se cansa de restregarle su piscina verano tras verano. Por eso The Arkham Advertiser, su periódico abyecto preferido, nos hemos hecho eco de sus tribulaciones, como pueden ser:

¿Combina las alpargatas con un cinturón de orejas?, ¿Qué tipo de veneno tengo que llevar: un tempranillo o un añejo?, ¿el sectario tiene que estar al dente o poco hecho?…Para responder a tan viles cuestiones, hemos reunido a un selecto grupo de expertos.

Contaremos con el Gourmet Tentacular para los consejos gastronómicos, Humphrey el Golem nos dará sabios consejos de etiqueta y por último, y no menos importante, contaremos con la colaboración especial de Paquito el Nosferatu nuestro experto en moda.

Prepárense para sobrevivir o morir con estilo en las invocaciones de verano.

Sección patrocinada por:

Ecopana Swiming

¿Por qué nadar cuando te puedes hundir con estilo con un bañador de pana?

Eres un sectario atrevido, te recomendamos nuestro “penequini extreme”.

Pero si lo que quieres es triunfar en el próximo sacrificio en la piscina, tu modelo es el “tanga invertido” no dejarás a nadie indiferente.

Todos nuestros trajes de baño han sido realizados con pana recuperada de los más selectos cementerios.

Delicatessen Yog.

Expertos en platos que siempre serán parte de ti. 

Aproveche el cupón de la sección Gourmet Tentacular y le enviaremos unas muestras de nuestra especialidad “Cachopo de Semillas de Yog al aroma de queso de cabrales” para ti o para quien odies.

Nota: Todas las Semillas de Yog han pasado todos los controles primigenios de calidad. Ninguna ha sido maltratada o no en exceso.

Igor Security.

Cansado de que sus ofrendas para rituales se escapen y lo dejen en mal lugar. No lo dude más, instale nuestro sistema de última generación con video vigilancia y alambra electrificada.

En caso de fuga de los sacrificios la empresa se compromete a un dos por uno en víctimas e incluiremos, totalmente gratis, un peluche de Igor.

Aproveche nuestra oferta de verano y obtenga su propio perro de Tíndalos. (Unidades limitadas).

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Paquito el Nosferatu nos responderá a algunas de las preguntas enviadas por nuestros queridos lectores.

¿Calcetines con chanclas: a favor o en contra?.

A favor sin duda. No tiene nada que ver con la estética sino con la practicidad, si le huelen los pies el sudor impregnará la citada prenda, pudiendo ser utilizada para anestesiar, asfixiar e incluso, si el olor es penetrante, tipo cuesco de primigenio, para enmascarar el olor de uno o varios cadáveres.

¿A favor o en contra de llevar ropa interior debajo de la túnica?.

Al igual que los calcetines, dependiendo del hedor tentacular de cada uno puede servir de arma. Nunca se sabe, si tiene que utilizar un sujetador a modo de tirachinas,para dejar tieso a otro sectario que no está dejando ni una gamba en el buffet o un calzoncillo de pana como mordaza en algún momento íntimo ... arrr.

Además, con los calores que empiezan hacer, si la túnica no es de buena calidad, cuando se sienten en una silla de plástico sus abyectas nalgas se quedaran pegadas como los envoltorios de las magdalenas, provocando rozaduras ¿pero a quién no le gusta tener escocido el tentáculo?.

¿Qué tipo de bolso debemos llevar?.

Fácil, lo suficientemente grande para guardar unos tupperware o partes de algún sectario. Nunca se sabe.

¿Qué consejo daría a nuestros lectores? Si no saben que ponerse, acudan como el Gran Soñador les trajo al mundo, con los tentáculos al aire y con aroma a locura.

En los siguientes números continuaremos con más abyectos consejos.

Consejo de Galletitas: "Sí sus blancos cuerpos van a quemar las retinas de sus enemigos, no olviden ponerse crema, en especial, en la punta del tentáculo y en las ventosas".

Buenas noches.


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Gracias a César Seijo por haber sugerido en el taller del Vuelo del Cometa el First Dates de monstruos.

The Arkham Advertiser a puesta por el amor, el amor abyecto. Ese que te hace replantearte toda tu existencia, por eso, a nuestra plataforma televisiva llega: Last Dates.

Cansado o cansada de no encontrar esa media naranja para realizar sacrificios, de no tener a alguien con quien aullar bajo la luna, aburrido de ser el único ectoplasma soltero de la oficina o simplemente quiere a alguien con el que poder despellejar a ese cuñado, que sólo hace que chincharle por estar soltera, Last Dates es su programa.

Programa patrocinado por:

  • Acólitos Inc, tu asociación sectaria con ánimo de lucro. Tú pones tu cuerpo y nosotros la daga.
  • Pomada para rozaduras en los tentáculos inferiores de Miss Venusiana. Tentáculo feliz, primigenio cariñoso.
  • Resort El Lago de las Cincuenta Islas. Naturaleza y criaturas que le darán las más voraces de las bienvenidas. Descuentos especiales para suscriptores The Arkham Advertiser.

Advertencia: A partir de hora, puede sufrir perdida masiva de cordura, pesadillas, arcadas, que le sangren los ojos y los oidos…

 

-Bienvenidos a Last Dates,  soy  Paquito el Nosferatu, me conocerán por Gran Hermano Vampiro y por ser el modelo del tanga extreme, arrr, pero en este programa seré su cupido abyecto.

Nuestra primera candidata es Ramona, trabaja en Recursos Inhumanos de la Evil. Inc.. Se declara “zombi de mente abierta y llena de vida”.

Ramona se recoloca la mandíbula y se ajusta los gusanos que le salen de la papada.

-Me llamo Ramona, me encanta hacer deporte con mi horda. Intentamos realizar una quedada una vez a la semana, nos encanta realizar emboscadas a los senderistas. Un zombi tiene que estar en forma, sobre todo ahora que llegan los nuevos, esos Zetas, que correr un montón, no lo veo justo, cuando la víctima corre demasiado, luego tiene un regustillo un poco amargo…

No me importa de vez en cuando comer algún que otro vegetariano o vegano, pero para bajarlo me suelo tomar un buen vino.

Me encanta break dance, aunque siempre termino perdiendo alguna parte. Soy bastante flexible…

Busco a alguien para perseguir a los humanos y mordisquearlos a la luz de la luna. No me importa su condición de monstruo fantasma, vampiro, demonio…pero sobre todo que sepa usar bien la lengua. Me encanta que también tenga una buena conversación y que le guste ser espontaneo.

 -Ella es Ramona una zombi de armas tomar. Si como ella quieren participar en Last Dates escriban una carta a The Arkham Advertiser sección Last Dates.

¿Será la próxima pareja de Ramona?, ¿o por el contrario quiere ser su propio protagonista de su historia de amor, de desamor o de lujuria?, si no encuentran su media naranja siempre puede disfrutar de un servidor, soy Paquito el Nosferatu su cupido abyecto. Hasta el siguiente programa.


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Iniciador de tema  

Gracias a César Seijo por haber sugerido en el taller del Vuelo del Cometa el First Dates de monstruos.

The Arkham Advertiser a puesta por el amor, el amor abyecto. Ese que te hace replantearte toda tu existencia, por eso, a nuestra plataforma televisiva llega: Last Dates.

Cansado o cansada de no encontrar esa media naranja para realizar sacrificios, de no tener a alguien con quien aullar bajo la luna, aburrido de ser el único ectoplasma soltero de la oficina o simplemente quiere a alguien con el que poder despellejar a ese cuñado, que sólo hace que chincharle por estar soltera, Last Dates es su programa.

Programa patrocinado por:

  • Acólitos Inc, tu asociación sectaria con ánimo de lucro. Tú pones tu cuerpo y nosotros la daga.
  • Pomada para rozaduras en los tentáculos inferiores de Miss Venusiana. Tentáculo feliz, primigenio cariñoso.
  • Resort El Lago de las Cincuenta Islas. Naturaleza y criaturas que le darán las más voraces de las bienvenidas. Descuentos especiales para suscriptores The Arkham Advertiser.

Advertencia: A partir de hora, puede sufrir perdida masiva de cordura, pesadillas, arcadas, que le sangren los ojos y los oidos…

 

-Bienvenidos a Last Dates,  soy  Paquito el Nosferatu, me conocerán por Gran Hermano Vampiro y por ser el modelo del tanga extreme, arrr, pero en este programa seré su cupido abyecto.

Nuestra primera candidata es Ramona, trabaja en Recursos Inhumanos de la Evil. Inc.. Se declara “zombi de mente abierta y llena de vida”.

Ramona se recoloca la mandíbula y se ajusta los gusanos que le salen de la papada.

-Me llamo Ramona, me encanta hacer deporte con mi horda. Intentamos realizar una quedada una vez a la semana, nos encanta realizar emboscadas a los senderistas. Un zombi tiene que estar en forma, sobre todo ahora que llegan los nuevos, esos Zetas, que correr un montón, no lo veo justo, cuando la víctima corre demasiado, luego tiene un regustillo un poco amargo…

No me importa de vez en cuando comer algún que otro vegetariano o vegano, pero para bajarlo me suelo tomar un buen vino.

Me encanta break dance, aunque siempre termino perdiendo alguna parte. Soy bastante flexible…

Busco a alguien para perseguir a los humanos y mordisquearlos a la luz de la luna. No me importa su condición de monstruo fantasma, vampiro, demonio…pero sobre todo que sepa usar bien la lengua. Me encanta que también tenga una buena conversación y que le guste ser espontaneo.

 -Ella es Ramona una zombi de armas tomar. Si como ella quieren participar en Last Dates escriban una carta a The Arkham Advertiser sección Last Dates.

¿Será la próxima pareja de Ramona?, ¿o por el contrario quiere ser su propio protagonista de su historia de amor, de desamor o de lujuria?, si no encuentran su media naranja siempre puede disfrutar de un servidor, soy Paquito el Nosferatu su cupido abyecto. Hasta el siguiente programa.


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LordToldingale
(@lordtoldingale)
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Sección Scriptorium Maldito

En Igor Industry hemos decidido ofrecer nuevas experiencias a nuestros clientes, más allá de la tediosa y banal rutina de este mundo. Por ello, hemos lanzado nuestra nueva campaña de: Make you Fuck you.

¿En qué consiste? Pues muy sencillo. Gracias a Make you Fuck you, cualquiera de nuestros clientes podrá crear su propio Igor. ¡Sí! amigos y amigas, ¡Ustedes podrán ser creadores oficiales de Igors! No importan si son cortos de entendederas, si no disponen de recursos materiales o inmateriales, tampoco si poseen las mismas capacidades de un babuino borracho. Gracias a nuestros veintitrés exclusivos tomos, repletos de letras, gráficos, esquemitas y dibujitos a todo color, podrán aprender todos los secretos, paso a paso, de cómo criar, fabricar o cultivar su Igor con lo mínimo de lo mínimo.

A continuación, les brindamos algunos ejemplos de lo que podrán encontrar en nuestra colección Make you Fuck you:

  • Los Misterios y Secretos de tu Primer Igor de Barro Primigenio: tome siete barreños a rebosar de barro, a ser posible con ramitas, gravillas y algún que otro excremento de rata campera, y volquéelos en una bañera vieja y usada, de esas que se dejan por ahí, en el campo, como abrevadero para pajarillos. Asegúrese de que la bañera esté orientada al sol de poniente antes del vuelco. Una vez dispuesto el barro en el recipiente, tome unos intestinos frescos de cerdo, tres ojos de urraca, lengua de gato, medio puño de ciempiés, cuatro arañas, tres sapos mareados y un buen matojo de lagartijas rabiosas. Échelo todo al baño, añada tres litros de aceite de fritanga usado, otro de motor requemado y diez litros de agua mineral de manantial. Tome leña seca, y prenda un fuego en la base de la bañera una vez añadidos los ingredientes; en caso de que no disponga de leña, puede usar como sustituto neumáticos viejos. Remueva todo, hasta conformar una masa uniforme, al tiempo que se va cociendo. Cuando vea que la masa humea hilillos ennegrecidos al viento de poniente, tome un puñado de nueces, otro de bellota y tres, a mano llena, de cáscaras de huevo, y añádalos al caldo. Después de tres brincos en sentido antihorario. A continuación, tome un sobre de Igor de Barro Primigenio, que podrá adquirir en cualquiera de nuestras tiendas, y añádalo al caldo con la mano izquierda. Vuelva a dar tres brincos, al son de palmadas arrítmicas, y, en esta ocasión, en sentido horario. Para terminar, deje que el fuego se consuma, y se enfríe la masa recocida. Se recomienda dejar una noche completa, a la luz de la luna llena, para garantizar la máxima calidad. Una vez hecho todo esto, tome un mazo grande, propio para el derribo de inmuebles no deseados, y dele unos buenos gatillazos al barro ya recocido, enfriado y endureciendo. En su interior encontrará a su Igor de Barro Primigenio, listo para servirle en todo lo que desee. Nota: que no le tiemble el pulso al golpear el barro, unas buenas hostias siempre ayudan a moldear el servilismo del Igor.
  • De cómo conseguir un fogoso Igor Burning Man y librarse de los cansin@s: para la elaboración del Igor Burning Man lo primero que necesitará es una buena pila de maderos, ramas o cualquier resto viejo de madera que pueda quemar. Júntelos todos y monte un Burning Man como si estuviera en la jodida Black Rock, en Nevada, Estados Unidos. ¡No se corte ni se sienta apabullado por nada ni por nadie! ¡Flípese a tope y móntelo bien grande! Después secuestre a su familiar o vecin@ de turno; procure que sea un/una imbécil insoportable al que nadie ponga de menos, en especial en vista a no ser denunciado ante las autoridades pertinentes. Una vez tenga al individuo en cuestión, dele unas buenas vareadas con un mimbre verde, mientras le explica cuál será su destino; es fundamental que consiga hacerle chillar de horro y agonía. Una vez logrado el estado emocional requerido en el futuro sacrificio, procure retenerlo en el interior de su Burning Man de tal modo que no pueda escapar, pero sí mantener contacto visual mientras arde, y oír sus gritos mientras el fuego lo consume. Para garantizar la estabilidad de la estructura, en especial la solidez de las zonas donde ate, encierre o aprese a sus no queridos familiares o vecin@s, le recomendamos que emplee las cuerdas y clavos Taka Taka Zasca Zasca, que podrá adquirir en cualquiera de nuestras tiendas, distribuidas por todas las realidades. Una vez montado todo, y garantizado la seguridad de la víctima en el interior del Burning Man, haga la "danza de la lluvia y los rayos" que se describe en el anexo 11 de este mismo tomo. ¡Baile con energía! ¡Clame por el rayo que traerá el fuego! Si después de tres días no ha llegado el rayo prometido, simplemente tome un mechero, o unas cerillas, y préndale fuego a todo. Déjelo arder a su ritmo, mientras el/la gilipollas de turno aúlla de dolor. Al final, cuando las cenizas se enfríen, retire su Igor Burning Man de entre los restos. ¡Y ya lo tiene! ¡Dos pájaros de un tiro!

¡Descubra más recetas de Igors y para Igors! ¡Confeccione todos los Igors que guste! ¡Pague ahora, y lléveselo después!

Este es su momento. Esta es su oportunidad.

Ante cualquier duda o sugerencia, nuestros agentes de Noviembre Nocturno y De Profundis estarán encantados de atenderles.

Podrá pagar a reembolso o con tarjeta de crédito. En caso de que no disponga de dinero podrá pagar con años de servidumbre, o, si lo prefiere, con su misera alma.

Esta publicación ha sido modificada el hace 10 meses 2 veces por LordToldingale

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