Sección Scriptorium Maldito

Para @agente_naranja: Encontrado cuco de pared. 

Paquito, es así como lo llamamos, llegó a nuestra sede V..I.L Inc. baboseado y mordisqueado por Marujita,  nuestra abyecta gata, que lo trajo a modo de regalo para nuestro insigne líder (¡Oh, amado líder!). Cuando vimos que era nuestros viles corazones se partieron al ver tan magnifica criatura hecha un despojo cubierto de babas y con un tentáculo menos, nos pusimos sacrificio a la hora para recuperarlo, nuestras plegarias fueron escuchadas, por lo que me agrada informarle que Paquito está casi restablecido.

No dude que en breve se lo regresaremos con un pequeño regalo.

Durante su estancia con nosotros hemos visto como el amor entre Paquito y Ruperta, nuestra gárgola, crecía, y sin quererlo nos hemos convertido en padres. No sabe la alegría que me da comunicarle que en breve serán uno más en la familia. 

Han tenido tres horrendos polluelos, como comprenderá nos quedaremos a dos por las molestias, el más pintoresco se lo haremos llegar a usted si lo desea. En el caso que no quiera el fruto de tan abyecto amor no tenemos ningún inconveniente en que se quede con nosotros, reconozco que Igor se hace de querer es la maldad de mis ojos. Tiene la cara de su padre y el resto de su madre y es tan tierno cuando te quiere arrancar los ojos. Pura maldad.

Sin más ¡Que las babas del Gran Soñador caiga sobre su familia!. Atentamente, Casimiro sectario de segunda.

P.D: No me importaría ofrecerle un sacrificio o lo que quiera a cambio de Igor.

Sección Scriptorium Maldito

Para @agente_naranja: Encontrado cuco de pared. 

Paquito, es así como lo llamamos, llegó a nuestra sede V..I.L Inc. baboseado y mordisqueado por Marujita,  nuestra abyecta gata, que lo trajo a modo de regalo para nuestro insigne líder (¡Oh, amado líder!). Cuando vimos que era nuestros viles corazones se partieron al ver tan magnifica criatura hecha un despojo cubierto de babas y con un tentáculo menos, nos pusimos sacrificio a la hora para recuperarlo, nuestras plegarias fueron escuchadas, por lo que me agrada informarle que Paquito está casi restablecido.

No dude que en breve se lo regresaremos con un pequeño regalo.

Durante su estancia con nosotros hemos visto como el amor entre Paquito y Ruperta, nuestra gárgola, crecía, y sin quererlo nos hemos convertido en padres. No sabe la alegría que me da comunicarle que en breve serán uno más en la familia. 

Han tenido tres horrendos polluelos, como comprenderá nos quedaremos a dos por las molestias, el más pintoresco se lo haremos llegar a usted si lo desea. En el caso que no quiera el fruto de tan abyecto amor no tenemos ningún inconveniente en que se quede con nosotros, reconozco que Igor se hace de querer es la maldad de mis ojos. Tiene la cara de su padre y el resto de su madre y es tan tierno cuando te quiere arrancar los ojos. Pura maldad.

Sin más ¡Que las babas del Gran Soñador caiga sobre su familia!. Atentamente, Casimiro sectario de segunda.

P.D: No me importaría ofrecerle un sacrificio o lo que quiera a cambio de Igor.

Sección Scriptorium Maldito

Para @agente_naranja: Encontrado cuco de pared. 

Paquito, es así como lo llamamos, llegó a nuestra sede V..I.L Inc. baboseado y mordisqueado por Marujita,  nuestra abyecta gata, que lo trajo a modo de regalo para nuestro insigne líder (¡Oh, amado líder!). Cuando vimos que era nuestros viles corazones se partieron al ver tan magnifica criatura hecha un despojo cubierto de babas y con un tentáculo menos, nos pusimos sacrificio a la hora para recuperarlo, nuestras plegarias fueron escuchadas, por lo que me agrada informarle que Paquito está casi restablecido.

No dude que en breve se lo regresaremos con un pequeño regalo.

Durante su estancia con nosotros hemos visto como el amor entre Paquito y Ruperta, nuestra gárgola, crecía, y sin quererlo nos hemos convertido en padres. No sabe la alegría que me da comunicarle que en breve serán uno más en la familia. 

Han tenido tres horrendos polluelos, como comprenderá nos quedaremos a dos por las molestias, el más pintoresco se lo haremos llegar a usted si lo desea. En el caso que no quiera el fruto de tan abyecto amor no tenemos ningún inconveniente en que se quede con nosotros, reconozco que Igor se hace de querer es la maldad de mis ojos. Tiene la cara de su padre y el resto de su madre y es tan tierno cuando te quiere arrancar los ojos. Pura maldad.

Sin más ¡Que las babas del Gran Soñador caiga sobre su familia!. Atentamente, Casimiro sectario de segunda.

P.D: No me importaría ofrecerle un sacrificio o lo que quiera a cambio de Igor.

Para la sección Scriptorium maldito, a la atención de @smooky-marple y Casimiro el sectario segundo.

Antes de nada, quisiera agradecerles efusivamente el que hayan tenido a bien buscar y encontrar a mi pequeñín (en casa siempre le hemos llamado Tortuguita, por los tentáculos, pero Paquito tampoco le queda mal). No es habitual que unos desconocidos se preocupen tanto por el bienestar de una pobre anciana como yo.

La cabezahueca de mi nieta tuvo al menos la idea de poner un anuncio en esta sección, pero seamos sinceros: los jóvenes de hoy en día no respetan nada. ¿Que dice esa desgraciada que estoy ya mayor? Me arrepiento de haberle rebanado solamente el pie fascista que le había salido, y no ese tambor roto que tiene por sesera. Total, seguro que usaba el pie más de lo que usa la cabeza... si se la hubiera sustituido por una palangana no se hubiera notado la diferencia.

Y me alegra mucho que mi Tortuguita haya dado por fin rienda suelta a sus pasiones y haya sido papá. En casa solamente podía buscar solaz en los gatos (en algunas ocasiones con erótico resultado) y, de alguna manera, con ese trasto para calentar comida que compró el idiota de mi yerno... microondas, creo que se llama. Donde esté un buen caldero que se quiten los aparatejos inútiles, y más aún desde la última vez que Tortuguita tuvo su contubernio con ese aparato abyecto. Ahora hay que tener la puerta del cacharro cerrada para evitar que crucen criaturas de otra dimensión. Aunque estoy pensando en dejarla abierta la próxima vez que mi nieta vuelva a insinuar que estoy vieja... puede ser divertido ver cómo se defiende a la pata coja.

Lo único que me preocupa, en realidad, es romper el amor que ha surgido entre mi Tortuguita y su gárgola Ruperta. Sé muy bien lo difícil que es encontrar el amor, y me preocuparía mucho que mi pobre pequeñín acabara cogiendo una depresión y estrangulando a algún vecino para desestresarse. No por los vecinos, sino porque no nos podemos permitir más visitas de las fuerzas del orden, al menos por ahora. Si lo desean, y tienen el mismo sentir que yo al respecto, puedo hacerles llegar el resto del reloj de cuco y además así les pago convenientemente por las molestias. Es una antigüedad familiar, pero solamente lo apreciamos como se debe mi hermana y yo; el resto de la familia no comprende su valor, y francamente, odiaría que lo heredaran para malvenderlo en cualquier tienda de antigüedades de esas que salen como setas para que los pijos se dejen los cuartos. Sospecho que con ustedes el reloj de cuco estará en buenas manos.

En cuanto al polluelo Igor, estaría más que agradecida si me lo hicieran llegar. Sé de buena tinta que las gárgolas no tienen mucho aprecio paternofilial, bueno, ni de ninguna otra clase al margen de los propios compañeros de apareamiento, así que sospecho que no echará de menos a sus padres. Estoy deseando cuidar de Igor como se merece, y no se preocupen por su alimentación: mi yerno últimamente está insinuando mucho que mi hermana y yo estaríamos mejor en una residencia de ancianos.

Agradecida de antemano, quedo a la espera de sus noticias. Haré una invocación especial al Oculto para que les benmaldiga.

(Anuncio publicado en la sección ¿Seguro que te quieres deshacer de eso?)

Se vende golem gourmet

A la atención de los insignes lectores de este periódico:

Vendo golem de tres años desde fecha de invocación a precio bastante popular. De modales exquisitos, sabe protocolo interdimensional, con lo que no quedará como un cateto ante sus invocaciones y habla varios idiomas incluyendo el Primigenio en nivel C1.

Como todos los golems, no es muy agraciado físicamente. Posee todas sus extremidades, aunque cojea un poco de la pierna izquierda ya que durante su invocación el círculo se cerró demasiado pronto quedándosele el pie atorado y siendo necesario 3 diablillos tirando de sus hombros para desatascarlo.

El motivo por el que lo pongo en venta es que después de comprarse estas navidades el recopilatorio de recetas de El Gourmet Tentacular, le ha dado fuerte por la alta cocina y ahora solo prepara platos como “goul marinado en ectoplasma”, “dedillos de momia crocantes con miel y pasas” o “sopa primigenia con tentáculos de la dimensión profunda”. Como comprenderán, aunque deliciosas, los ingredientes para esas abyectas delicias son todos de importación y seguro los editores de El Gourmet Tentacular no pretendían arruinarnos con semejante dieta para el día a día sino más bien, darnos consejos para quedar bien en las cenas comunitarias de nuestros respectivos contubernios sectarios.

Por favor, si alguien está interesado que se ponga en contacto con este periódico.

Atentamente una lectora arruinada.

PD: Es muy educado y siempre saluda.

Sección Scriptorium maldito a la atención @agente_naranja. Asunto: El cuco maldito e Igor.

En nombre de V.I.L. Inc le agradecemos que nos quieran regalar el cuco de Paquito, quedará estupendo colgado en la habitación de sacrificios.

Echaremos de menos a Igor, sea hecho con el corazón de algunos de mis compañeros de manera literal,  es un poco susceptible a que lo llamen horrendo, pero cuando lo vean, verán la belleza que tiene su piel correosa y verde, da grima y gustito tocarlo. 

Lo que sí, me gustaría pedirles, que cuando crucen el umbral al otro mundo, Igor sea devuelto a la sede, por lo que  sugieren en su carta su familia no cuidarían de él como se merece.

También les quiero hacer llegar una invitación a usted y a su hermana, para asistir dentro de dos semanas al Día de la Mascota Abyecta en nuestra sede. Ofreceremos canapés variados tanto dulces como salados, el más exquisito té elegido por nuestro amado líder (¡Oh, amado líder!) y sacrificios, por su puesto.

Esperamos que asistan, siéntanse libres de hacernos llegar algún tipo de alergia o intolerancia alimentaria.

Sin más ¡Que las babas del Gran Soñador caiga sobre su familia!. Atentamente, Casimiro sectario de segunda.

P.D: Yo mismo les llevaré a Igor para despedirme de él, sino les importa.

Interesado en Golem.

Querida lectora arruinada.

The Arkham Advertiser esta interesado en comprar a su Golem para que trabaje con nosotros en una nueva sección titulada: Etiquetas Primigenias.

¿Quién no sea sentido abochornado por colocar mal los cubiertos en una mesa con un Primigenio?, ¿o quién no ha perdido cordura por pronunciar mal un nombre en r´lyehiano?.

Tenemos muchos lectores con esas inquietudes que su Golem puede satisfacer.

Cuidaremos muy bien de él.

Así mismo, le ofrecemos un plus, si nos cuenta su vida con un golem para nuestra sección de cotilleos.

Esperamos que pronto forme  parte de nuestra vil familia. S&G

P.D: No se asuste si ve sombras cerca de su casa, es para proteger nuestra inversión y evitar compradores no deseados.

Se acerca uno de los días más abyectos del calendario, San Valentín.

Para una fecha tan vil, The Arkham Advertiser ha recopilado, en su suplemento especial de fin de semana, una  serie de infortunios para usted o para quien guste aconsejar o regalar.

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Sección Gourmet Tentacular.

Esta hart@ de que su compañer@ de trabajo le restriegue por la cara la cena tan especial y cara que va a tener con su pareja el día de los enamorados. No se preocupe le ofrecemos la asombrosa Cena Extradimensional.

El paquete ofrece:

• Cena para dos o uno.
  • Válido para usted y su acompañante ya sea mascota, ser primigenio, peluche poseído o su otra personalidad.
• Transporte al portal dimensional para ustedes y para esa pareja infame.
  • Están incluidos mordazas, descargas eléctricas y todo tipo de artilugios para inmovilizarlos.
• Foto de recuerdo.
  • Si pide el pack premium puede empujarlos usted mismo al otro lado de la brecha dimensional.

¡No lo dude más!.  Aproveche nuestra oferta.  Llévese nuestro pack de Cena Extradimensional por solo  20€ y jurar lealtad al Gran Soñador.

Para cualquier duda o sugerencia no dude en comunicarse con esta sección.

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Publicidad patrocinada por Lejos de lo Divino del Señor de Amarillo.

Los ramos de rosas  le producen sarpullidos pruebe con nuestros sahumerios.

Hierbas alucinógenas de otro plano recolectadas por los tentáculos más diestros. 

Atadas con hilo de algodón de autenticas momias malditas.

¿Quién no quiere ver a seres primigenios en su salón y reírse o gritar de horror al contemplarlos con olor a caos y putrefacción?.

Los ojos le arden con ver tanto osito con corazoncitos.  En su tienda abyecta Lejos de lo Divino  le ofrecemos el regalo más oscuro que se pueda imaginar.

El auténtico muñeco vudú imbuido por la magia tenebrosa del sacerdote  Boukman.

Libere estrés clavándole alfileres al muñeco de su jefe, compañero o a su ex, rómpale el corazón, arránquele un brazo, deje suelta su imaginación. Incluye nuestro libro Vudú para Dummys- como matar a distancia y curar dolores lumbares.

Pero si lo ofrecido le parece poco acérquese a nuestra trastienda.

Si viene con el cupón del periódico le regalaremos una vela artesanal realizada por mi esbirro Jack.

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Sección Tu corazón hace Pum Pum Pum.

Puje por tener una cita especial con  nuestros solteros y solteras de oro.

El dinero recaudado será destinado para túnicas y sacrificios de V.I. L Inc.

• (voz de goblin) Leocadío Tres piernas. Goblin de pura cepa.  Busca víctima, perdón, pareja para estafa piramidal, perdón inversión de futuro para compra de terrenos descalificados en Goblinburgo.Interesadas adjuntar cuenta bancaria y aval.

• Jack, de profesión esbirro del Señor de Amarillo. Busca criatura, a ser posible que respire, con los órganos intactos y que sepa contar chistes. La risa es la base de toda relación. Ofrezco abrazos que cortan el aliento y paseos por el cementerio. Criaturas interesadas adjuntar certificado médico.

• Lucrechia madurida. Busca persona positiva, no importa O, AB, A o B para dejarlo sin gota. A cambio ofrezco una noche de placer sin límites hasta la puesta de sol y ataud propio. 

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Desde The Arkham Advertiser les mandamos un abrazo tentacular a tod@s nuestros lectores para un día tal vil.

Recuerden que nunca están solos, ya que nosotros estamos en todas partes, a su alrededor o dentro de ustedes. Además  maneras ¿Quién quiere tener amor cuando puede tener las babas del Gran Soñador encima?.

"love ah mgehye'lloig ng mgehye'lloig ah love wrapped ph´nglui tentacle".  Galletitas (el amor es locura y la locura es el amor envuelto en tentáculos)

Anuncio a publicar en la sección Scriptorium Maldito:

Ahora que se aproximan las llamadas "fiestas del amor", ¿está hasta la coronilla de que su pareja le recrimine la falta de romanticismo? ¿Desea preparar algo íntimo con lo que sorprender a su media naranja en la mesa, a ser posible con erótico resultado, y que no sea recriminado por la cantidad de kilocalorías o la insalubridad de los ingredientes? ¡No lo dude! ¡Carnicerías Htaruggin-Buhs tiene la solución! Para estas fechas tan señaladas, y en promoción especial, puede usted adquirir un corazón humano fresco y desgrasado, ya sea en versión al natural o bien marinado con hongos de Yuggoth, ¡no hay nada más cardiosaludable que el corazón de un compi-yogui recién cazado y despiezado! ¡Y si compra dos unidades, se lleva de regalo un cerebro fileteado! Recuerde, ¡Carnicerías Htaruggin-Buhs tiene la solución! Búsquenos frente a la tienda del Señor de Amarillo, ¡no tiene pérdida, salvo de cordura!

Antes de nada, jovencito, le agradezco de corazón y otras vísceras nobles su preocupación por el pequeño Igor. La Josefina (mi hermana) y yo estamos emocionadas por su invitación, ¡hace tanto que no asistimos a un ritual abyecto como el Oculto manda! Por supuesto, asistiremos de buen grado y aprovecharemos para llevarles el reloj de cuco. Si así lo desean, les ayudaremos a ensamblarlo correctamente, ya que tiene truco y si se colocan las piezas de manera equivocada... bueno, digamos que en ese caso todas sus preocupaciones desaparecerán de golpe, junto con su cordura, su cuerpo, su alma y posiblemente la mitad de la sede de V.I.L. Inc.

La Josefina me pide que les pregunte si hay algún código de etiqueta en particular, además de las túnicas rituales, para irlo preparando y en su caso adquirir a través del Arkham Advertiser los ingredientes necesarios para afeites, pócimas, rituales y todas esas parafernalias con las que las brujas de toda la vida gustamos de arreglarnos. A este respecto, no se preocupen por el destino de Igor cuando mi hermana y yo crucemos el umbral... si el conjuro de transferencia de años no nos falla, la Jose y yo nos quitaremos de un plumazo unos cuantos añitos de encima. Nos va a perdonar usted la vanidad, pero hacía tanto tiempo que no nos invitaban a una debacle sectaria que estamos tirando la casa por la ventana (literal y figuradamente) para llegar elegantes y estupendas a la fiesta. Antes no-muertas que sencillas, ese es nuestro lema.

A la atención de S&G, para que lo pongan en la sección que vean más conveniente:

En honor a la verdad, me ha sorprendido mucho el revuelo que ha suscitado mi anuncio. Desconocía de Humphrey, pues ese es el nombre de nuestro golem, pudiera suscitar tanto interés. De haberlo sabido habría inflado un poco más el precio pero creo que ahora, con esas sombras tentaculares vigilando mi casa, no es el momento ni el lugar para ello.

Teníais curiosidad por saber cómo fue que Humphrey acabó con nosotros. Pues lo cierto es que fue purita casualidad. La verdad es que me encontraba en Praga, en el viejo gueto judío, hoy zona céntrica y bastante turística. Allí, dentro de la vieja tienda de un desagradable chamarilero encontré, entre cientos de trastos que deberían llevar al menos trescientos años allí, un viejo papiro, el cual para mi sorpresa, resultó ser el papiro de invocación de un golem asistente básico. Cómo la tía abuela Arcadia está ya muy mayor, pensé que podría ser un bonito regalo para que le ayudara en las tareas de la casa y de esa forma también, con un poco de suerte, olvidara de una vez por todas aquel incidente con Chispas, el loro vampiro mascota de la familia.

Debido a un lag espacio-tiempo interdimensional no apareció el Golem que estaba invocando. Al parecer, mi invocación se mezcló con otra que en ese instante estaba realizando algún alquimista mucho más diestro que yo en alguna dimensión espejo. El resultado fue que Humphrey apareció en mi casa y el golem básico que yo estaba invocando, supongo, apareció en otro lugar. 

Humphrey resultó ser un Golem muy educado. Andaba renqueante con su cojera por toda la casa y gustaba vestir exquisitamente un traje de chaqueta con bombín. Resultó ser una excelente compañía para la tía abuela Arcadia. Resulta que quizás, debido a la confusión inter-temporal que sufrió, sus modales eran muy decimonónicos lo que encantó a la tía abuela pues le recordaba a un novio que tuvo cuando moza en su pueblecito de Zamora.

Para la tía abuela Arcadia un día con Humphrey era: visita por la mañana al mercado sectario, donde los dos se quedan muy a gusto comprando los ingredientes para aquellas abyectas recetas de las que os hablé hace un par de semanas. Vuelta a casa donde ambos gustaban mucho de ver esas series para señoras tan conocidas por todos como: Goblins y Señoras, Cipreses 38 o El Tentáculo de Puente Viejo. Por último, ya por la tarde, se iban de visiteo a ver a las amigas de la tía abuela para realizar sus invocaciones y rituales diarios.

A la tía abuela no le ha hecho ninguna gracia el anuncio que os puse y ha aprovechado para volverme a echar en cara aquel incidente con Chispas. 

Sin más me despido de vosotros esperando a que vengáis a recoger a Humphrey que sin duda gustará mucho de ayudar a todos los lectores con sus dudas sobre protocolo y buen hacer.

Estimadas Eulalia y Josefina.

En nombre de nuestro amado líder (¡Oh, gran amado líder!) le damos las gracias a usted y a su hermana por aceptar  nuestra humilde invitación.

Le agradecemos de que nos ayuden a ensamblar el cuco. Sería un desastre que nuestro acólitos desaparecieran, hoy en día es difícil encontrar verdaderos seguidores.

En cuanto a la etiqueta, siéntanse libres de venir con las vestiduras más cómodas  debajo de la túnica, como vinieron al mundo o con la piel de otro, no somos estrictos al respecto.

Será un placer probar su tarta de humor vítreo, me muero de ganas. Y como lo ha pedido tan amablemente serviremos empanada de ghoul, receta original del Gourmet Tentacular.

Con ganas de conocerlas, les saluda atentamente.

Casimiro sectario de segunda.

P.D: Espero que me reserve algún que otro maleficio a solas.

Que las babas del Gran Soñador caigan sobre ustedes.

Asunto: Humphrey el Golem.

Su historia ha tocado la fibra tentacular a Galletitas.

Ha insistido, quien dice insistir dice amenazar, con cantar la canción más vil de momento, la de una tal Sekira, Sakari o algo así durante todo un día, sino apoyo su decisión de no separar a su tía abuela Arcadia de Humphery.

¿Sabe lo que se siente cuando se te licua el cerebro y te sale por la nariz? Aparte de un dolor que te hace replantearte la existencia y se vaya un dineral en kleenex, esto junto, a que me pongo en el lugar de su tía abuela hace que le propongamos un trato.

Si le parece bien a usted y a su tía abuela, contrataremos a Humphrey como colaborador externo a cambio de una remuneración en especie: tentáculos extradimensionales, huevos de arañas de Leng y otras delicatesen y un estipendio por clases particulares de etiqueta (lugar a convenir). No sabe el bochorno que pasé con un pariente de Galletitas, cuando le cogí un tentáculo pensando que era su mano y era...bueno, eso iría en otra sección.

También ayudaría con las dudas de nuestros lectores.

Esperamos que nuestro nuevo trato les agrade, si tienen alguna observación que hacer, la escucharemos.

P.D: Por su seguridad las sombras tentaculares se quedaran para protegerlos. Nos ha llegado a la redacción información preocupante de que hay personas, menos recomendables que nosotros,  al acecho de Humphrey.

Pregunta Galletitas que opinan de que Godofredo, de Goblins y Señoras, este enamorado en secreto de Gertrudis la Señora.

Consejo de Galletitas: "ah nafl mggoka seventh hup primal llll yeeogngn tentacles" o lo que es lo mismo: "A un Primigenio de seis tentáculos no le cojas el séptimo".

A la atención de @guetalon, @smooky-marple y Galletitas, asunto: Humphrey el golem

Desestimados todos,

Ante la velada insinuación vertida en el anuncio anterior, acerca de los motivos por los que mi organización (la ALEPH, Asociación Lovecraftiana de Editores Poseídos y Huraños) pudiera estar acechando a la familia de la señora Arcadia y a su especial cuidador con turbias intenciones, nos vemos en la obligación de desmentir públicamente tamaña difamación y salir en la defensa del buen nombre de esta nuestra organización.

Las intenciones de nuestros becarios, en realidad, distan mucho de tratar de separar a la señora Arcadia de su amado golem. El trabajo que están realizando es puramente un ejercicio de documentación e investigación sobre la interfaz humano-golem, para nuestro próximo especial "El amor en los tiempos de la psoriasis interdimensional", con objeto de determinar si la famosa historia cantada por el más admirable gnomo cuentacuentos, Jan Jansen, es cierta.

Según la leyenda, dicha historia, que cuenta la tórrida historia de amor entre un paladín y una golem de carne (leyenda de pasión que, se dice, volvió majareta al mismísimo Keldorn el Inquisidor), demuestra que la relación prolongada de servidumbre entre un golem y su poseedor acaba inevitablemente en un tórrido romance con erótico resultado. Si no conocen dicha leyenda, les informamos que ALEPH tiene entre su catálogo de publicaciones el texto íntegro de dicha erótica leyenda, que supera en temperatura a la mismísima "50 sombras de Kadazra".

Les rogaríamos por favor dejaran a nuestros becarios continuar con su investigación, ¡los pobrecillos no comen si no traen resultados!

Atentamente,

Jacinta Comebrasas, relaciones públicas de ALEPH

PD. Respecto a Godofredo, nos gustaría contar con más detalles para nuestro mencionado número especial. Desde ALEPH consideramos que el amor en todas sus versiones es muy lucrativo para nuestros intereses.