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Chupitos de maldad: The Arkham Advertiser.

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
Eminent Member
Registrado: hace 6 meses
Respuestas: 35
Iniciador de tema  

The Arkham Advertiser. Tu periódico abyecto.

Nota del editor:

Bienvenid@s a su periódico amigo, donde podrá leer las más viles, terroríficas y delirantes noticias, remedios y consejos de nuestra comunidad.

Si quiere estar al día de aquellas noticias que las televisiones no se hacen eco porque rozan la frontera de la locura, le recomiendo nuestra sección:

Noticias ocultas.

Sino quiere ser el ultim@ en  estar al día  de los cotilleos o quiere encontrar su medio corazón, no puede dejar pasar nuestra sección:

Tu corazón hace pum, pum, pum.

Necesita vender o adquirir objetos para su secta o su ritual de invocación, no lo dude su sección es:

¿Seguro que te quieres deshacer de eso?

¿Quiere deslumbrar a sus enemigos con algo especial para cenar? Y no sabe que preparar, consulte nuestra sección:

El Gourmet Tentacular

Si quiere poner un anuncio por palabras, publicitar su negocio o quiere hacer una quedada para hacer una invocación, esta es es su sección:

Scriptorium Maldito

No podemos olvidar el cuidado personal y la salud, en esta sección podrá encontrar remedios naturales e innaturales para esos problemillas de acné, sobrepeso, etc., todo esto y mucho más lo descubrirá en la sección:

La Botica Tentacular

Espero que The Arkham Advertiser, su periódico amigo, le proporcione todo lo que necesita para cubrir sus necesidades primigenias.

Siéntase libre de expresarse en estas páginas.

Espero su inestimable colaboración.

                                                           Me despido de usted amable lector.

                                                                                                        Ad nocendum potentes sumus* S y G.

 

*Tenemos el poder de hacer daño. Séneca


Donchaves reacted
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Makishima
(@makishima)
Eminent Member
Registrado: hace 6 meses
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El ingrediente exótico:

Petición 1 para: "¿Seguro que te quieres deshacer de eso?

Buenas noches, me llamo Martín, bueno, no es mi nombre real porque después de trabajar en la orfebrería Lincoln torturo gente por placer e incluso invocamos algún diablillo en el garaje de unos amigos, lo cierto es que nos encontramos en la deep web, pero ahora mismo son como mis hermanos, teniendo en cuenta que mi única familia era mi gato Bigotitos y tuvo la mala suerte de que en el estreno de la secta, hacía falta un corazón de minino... Ahora me arrepiento de haberlo llevado, porque no sé si estaba en la receta original o al resto del cónclave le molestaban sus maullidos, el pobre estaba en celo, se lo dije, por eso no le dejé en casa...

Bueno, a lo que íbamos, la semana pasada encontramos algo gordo de verdad, una botella con un mensaje en mitad del lago, al principio pensé, si es en el lago, algún capullo estaría borracho y a lo mejor nos está tomando el pelo, pero cuando vi el pergamino, madre mía, eso databa de por lo menos hace 4000 años, además, llámenme loco, pero parecía escrito en piel humana, que cómo lo sé, vamos, hombre, despellejo gente todos los días, bueno, los sábados, cuando nos juntamos, pero se me da bien, no se queda carne pegada ni nada, últimamente estoy llenando jarrones de sangre por si la necesitamos para algo, va fina fina, para evitar los grumos los he metido en la fresquera y le he echado Sintrom de la abuela de Pedro, aunque el otro día la pobre nos fue a dar unas galletas y le dio un paro cardiaco, pero bueno, siempre hay prioridades, ya había vivido bastante y ahora que no me oye Pedro, esas galletas saben a alpiste para pájaro, vale que la anciana tenía el colesterol por las nubes, pero no por ello tiene que castigarnos al resto de la humanidad. Hablando de castigos, que me voy por las ramas, el pergamino sirve para invocar un bicho gordo que te cagas, no hubo manera ni de pronunciar el nombre, esto no es un diablillo de sangre, un hediondo o un pequeño elemental de fuego, por lo menos tiene que ser un primigenio...

Ahora bien, en la receta... no, me han dicho que no los llame así, que le quita seriedad, en el pergamino de invocación, pide un ojo de basilisco, llevo varios días buscando uno pero no hay manera, por fin dimos con un libro en el que aparecía el bicho en cuestión, parece mitológico, no sabemos si estará en este mundo y el experimento para viajar entre planos del otro día salió regular, ahora Rafa tiene una pierna que no deja de arder en el interior de un volcán, peeeeeeeero, dije, este bicho lo he visto yo antes clavadito y sí, el tarado de Corny se compró una iguana, le llamamos Corny porque fue desvariando el mote ya que tenía dientes de conejo y le gustaban los kikos, bueno, que se me va, el caso es que eché el ojo en la marmita y creo que no ha salido bien, hay efluvios de varios colores, huele fatal y aunque se oigan unos gritos de ultratumba (hasta ahí todo iba bien), parece ser que se ha borrado el pentagrama hecho con sangre, igual tendríamos que haber esperado a conseguir el de auténtico basilisco, saludad al tío Maxi si no salgo de esta.

Petición 2: Por favor, borren lo de la orfebrería, he mandado varios recados al contestador y no consigo que borren el original o que pongan un ruido de esos de censura como cuando se sueltan improperios

Petición 3: En serio, es importante, no digan lo de Lincoln, con sólo orfebrería vale

Petición 4: Ya lo tengo, decid que soy hortelano, al fin y al cabo, no es faltar del todo a la verdad porque estoy enterrando los cadáveres en el huerto de la Sra. Fletcher

Petición 5: ¡Joder, no, no, no, no! Lo de los esqueletos que no salga ni de coña, que se me cae el pelo, no quiero tener que ir a la redacción a cantarles las cuarenta, ya les digo que soy peligroso. Un abrazo y descansen 

Petición 6: Me he dado la vuelta para que no me vieran llamar, pero creo que el tentáculo que me sobresale del pecho no es mío ¡Arghhhhhhhhhhhhhh...!

Esta publicación ha sido modificada el hace 2 días 2 veces por Makishima

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Makishima
(@makishima)
Eminent Member
Registrado: hace 6 meses
Respuestas: 24
 

En busca de mi medio corazón:

Buenas noches, no sé si "Tu corazón hace pum, pum, pum" es la sección correcta, pero me han seccionado medio corazón de un hachazo y lo cierto es que estoy buscándolo porque ha caído al río, si alguien lo encontrara, ruego lo mande a la siguiente dirección cuanto antes, 27 de Baker street (Bay City), mi nombre es Clayton 7 vidas. Si no fuera por mi capacidad de regeneración, habría muerto hace un rato. 

He llamado al 112 y me han contestado que vaya llamando al sepulturero, que ellos se encargan de avisar al forense, están abriendo la ficha y he tenido que colgar porque desconocía mi peso actual, ahora están comunicando por lo que acudo a vds ya que sé de su profesionalidad, mi prima Alicia se casó por una cita que acordaron en este distinguido periódico, en casa no cabíamos de asombro, no es que la mujer tenga que desmerecer, pero desde que se murió mi tío, siempre viste de negro y eso le da reparo a muchos pretendientes, al último le dijo "la muerte vive conmigo hasta que te encuentre a ti", el caso es que ha dado con cierto sujeto emo y forman una pareja estupenda

El caso es que había salido a correr y estaba tomando resuello en el puente Benedict cuando me he puesto a contemplar el follaje, quizás me haya precipitado al exclamar en alto el trabajo tan desastroso que había hecho la guardia forestal, todos los sarmientos esparcidos por el campo, no habían hecho un ovillo ni siquiera lo habían juntado un poco, con la sequía que estamos sufriendo es un peligro, un cigarro por la ventanilla, un dominguero con la barbacoa y nos vamos al carajo. Estaba yo aireando mis preocupaciones sin pensar que los guardas forestales llevaban 12 horas talando y todavía no les había dado tiempo a recoger, pero, bueno, tampoco es para ponerse así

P.D: Si lo pasan a la sección de "noticias ocultas", no me ofenderé, no se preocupen


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