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Tras la pista del Necronomicon


NoviembreNocturno
(@noviembrenocturno)
Miembro Admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 61
Iniciador de tema  

Esta aventura fue iniciada por los usuarios @Nabrendel @EldritchHorror @HigoChumbo y @NoviembreNocturno y se ha jugado en sus inicios mediante el intercambio de emails y mensajes que se se han mantenido, hasta ahora, en el más estricto secreto.

No obstante, el diario Eldritch Advertiser ha sacado a la luz cierta información de suma importancia, que facilitamos para conocimiento del foro.

Algunas recomendaciones antes de empezar a leer:

-Esta partida tiene como objeto la búsqueda del impío Necronomicon. Un parte importante de su desarrollo se realiza mediante mensajes privados, cartas y emails publicados fuera de este foro. Si quieres formar parte de la misma, escribe a noviembrenocturno@gmail.com con la descripción de tu personaje. 

-Esta partida tiene como objeto la búsqueda del impío Necronomicon. Si quieres escribir a instituciones públicas o privadas en busca de esta obra blasfematoria y publicar en este post tus avances, también eres bienvenido/a. 

-Esta partida tiene como objeto la búsqueda del impío Necronomicon y puede provocar pérdidas masivas de cordura. 

Cualquier información relativa al paradero del libro, fichas en bibliotecas públicas, documentos gráficos o testimoniales será bien recibida. 

 "Ex Ignorantia Ad Sapientiam; Ex Luce Ad Tenebras"

 

_______________________________________________________

 

Texto publicado en el Eldritch Advertiser

de la primera semana de mayo de 2022 [Tanto en su versión digital como impresa]

INFRAMUNDO

Tu columna semanal de True Crime digital

VARIAS DESAPARICIONES ASOCIADAS CON UN GRUPO DE FANÁTICOS QUE PERSEGUÍAN EL MITO DEL NECRONOMICÓN

Madrid
3 de mayo de 2022
By Lamont C.

Según los principios que rigen el protocolo de una buena investigación, creer en grimorios mágicos, seres tentaculares y otras invocaciones primigenias, solo puede conducir a un periodista reputado a una larga y penosa pérdida de tiempo. Claro que la cosa cambia si el tal periodista está padeciendo un episodio de locura transitoria. Y es que el caso que hoy nos ocupa es para volverse literalmente loco. Llegó a mí gracias a una fuente acreditada de la policía bonaerense, desde un distrito que tampoco voy a mencionar, pero que localizaremos al sur de la ciudad. Como saben debo mantener su nombre en secreto por varios motivos... Uno de ellos es que esto ha provocado más mofa que preocupación entre las fuerzas del orden, y desde luego es bastante hilarante, pero también inquietante. Les pondré en antecedentes:

-En febrero de 2018, un grupo de indocumentados se conocen en un extraño y poco recomendable foro de la Deep web especializado en esoterismo.

-Allí un usuario misterioso crea el tema: "Tras la pista del Necronomicon". Al principio, ellos mismos se lo toman con cierta sorna, porque para el que no lo conozca,  el infame Necronomicon es un grimorio ancestral capaz de invocar a una raza de pavorosos dioses alienígenas, (una elaborada farsa del escritor norteamericano H.P. Lovecraft y sus colegas del Círculo). Una mentira entretenida al fin y al cabo (porque también hay que admitir que como artefacto de ficción, este libro es uno de los fenómenos culturales más interesantes de los últimos tiempos).

Y cuando la ficción atraviesa el tejido de la realidad y la gente se cree la mentira, solo puedes esperar dos cosas: morbo y drama. Alguien se tomó muy en serio este tema [varios usuarios del foro de hecho] y salieron en busca del grimorio con la promesa de recibir una recompensa inigualable si encontraban un ejemplar auténtico.

A las pocas semanas, de pronto, alguien, o "algo" según los propios miembros de la comunidad, empieza a publicar mensajes extraños, códigos incomprensibles y acertijos en el mismo foro... En teoría, dando indicios del paradero actual de un ejemplar real de Necronomicon, con instrucciones precisas sobre como encontrarlo y utilizarlo.

Hasta ahí, todo sigue un curso más o menos habitual en el mundillo que les he descrito... Por supuesto, nadie encuentra nada, la cosa medio se olvida y los usuarios que más seguían de cerca el tema, se van distanciando del mismo.

Pero el foro resucita en 2022.  Cuando un usuario que irónicamente responde a las siglas de M. A. D. , periodista y padre de familia, dice haber descifrado algunos de estos rompecabezas y viaja desde Madrid hasta Buenos Aires en busca del susodicho grimorio...

La policía bonaerense recibe una llamada desesperada de este mismo sujeto, pidiendo ayuda, bastante alterado, la noche del 12 de febrero, detallando toda una serie de estrambóticas desdichas. Se envía una patrulla y al llegar al lugar solo encuentran algunas de sus pertenencias, entre las cuales está su documentación y un diario personal, algunos dólares y la llave de un motel. Ese mismo diario llegó a mis manos por puro azar hace solo unos días [ es la fuente que me ha motivado a escribir esta columna] y les puedo asegurar que narra toda una suerte de desvaríos de lo que solo puedo calificar como fanáticos del Necronomicon... Alusiones a sus propios delirios, reflexiones sobre sus intercambios con otros miembros del foro, planes para invocar primigenios. Vamos, lo que se dice, un circo...

Pero lo que es muy real, es que alguien ha desaparecido, y parece que, siempre según fuentes policiales, su desaparición apunta a una trama más compleja... gente con familia y amigos que se preocupan... Pero dado el volumen de trabajo de la policía bonaerense, es muy probable que tengan pocas oportunidades de recuperar a sus seres queridos.

Desde Inframundo, Lamont C. Se ha propuesto encontrarlos... ¿Me acompañan?

Próximamente en su digital favorito

Este tema fue modificado hace 1 mes por jackjons
Este tema fue modificado hace 1 mes por NoviembreNocturno

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Higo Chumbo
(@higo-chumbo)
Acólito Eminente
Registrado: hace 1 año
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Historia del forero Baron Barrigón 23, escrita a M.A.D. [Recogida y publicada por Lamont C.]

MI ENCUENTRO CON UN LICHE 

Andaba yo una tarde, visitando una antigua mansión rural en el centro de Inglaterra. No me gustan los ingleses, pero era una oportunidad única para hacerme con la hacienda de una antigua familia noble, famosa en su día por la práctica de la nigromancia.
Todo comenzó revisando el sótano, cuando me topé con un “agujero de curas” .(Una habitación secreta, utilizada antaño para esconder a los sacerdotes católicos, durante las persecuciones religiosas).
Atravesé el corredor alzando mi linterna y avanzando despacito y casi de lado. Las paredes de ladrillo se desmenuzan con el roce de mis hombros hasta que dieron paso a la roca viva de una cueva natural. En dicha cueva, un cuerpo yacía sobre un altar de piedra gris con extraños símbolos grabados en él. Al acercarme con disimulo para examinar el cuerpo, el cuerpo saltó, y pegó un berrido de padre muy señor mío. A lo cual respondí arrojando la linterna a su cara y emprendiendo la retirada estratégica hacia la salida.
Llegué a la conclusión, de que se trataba de un ancestro nigromante transformado ahora en Liche. Lo que se traduce en un serio problema que debía ser resuelto . Así que no dude en solicitar la ayuda de algunos padres exorcistas ( un anglicao, un catlico y un ortodoxo).
El anglicano, por su puesto, fue el primero que devoró el bicho. El católico pudo hacer algo más, pero acabó igual que el otro. Y por último el Ortodoxo, que solo supo aporrearlo con el báculo, mientras gritaba incoherencias en ruso. (Para mi que venia un poco piripi.)
Al final no tuve más remedio que emprender el trabajo por mi cuenta. Llamé a uno de mis becarios y le mandé que solucionara el asunto. El chaval no resolvió una mierda, así que tuve que encargarme personalmente.
Desarrollé un plan infalible. Yo debía destruir la filacteria que contenía el alma del Liche, mientras se distraía con mi ayudante Fitzgerald, el cual debía entrar primero.

Todo resultó bien al final, menos para el pobre fitzgerald que acabó con medio cuerpo devorado.
Tras derrotar al Liche, pude recoger los libros y las notas que tenía guardados en su gruta. Muy interesantes por cierto.
Luego vendí la finca a unos estirados de Northampton, que tuvieron la mala suerte de encontrarse al pobre Fitzgerald, como el nuevo abono del jardín, pero bueno son cosas que pasan.
No me pude reir más.


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Higo Chumbo
(@higo-chumbo)
Acólito Eminente
Registrado: hace 1 año
Respuestas: 22
 

Para: Lamont C.
Asunto: Comentario anónimo

Oye tú, berriondo zurumbatico de las narices.
Porque no deja de creerse la nueva estrella del internet con sus artículitos y se va un poquito a  #%!&*@#¡.
Un poquito de decencia y sensibilidad por favor, que la vida privada de la gente, es privada por algo.
Le advierto que si continúa por este camino, no voy a tener más remedio que tomar medidas. 
Queda usted advertido.

Un saludo y buenas tardes. 
Baron Barrigón 23 


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
Acólito Activo
Registrado: hace 1 mes
Respuestas: 10
 

Querido Lamont C, somos grandes admiradores de tu columna semanal, tal vez mi historia merezca ser publicada u ocultada, no lo tengo muy claro, me presentaré:

Me llaman Smooky, 42 años, antes broker a tiempo parcial y ahora loca a tiempo completo. Cuando acepte la invitación para unirme al  club de lectura MORSANIMA del Honorable Eustaquio Hollow, tenía que haber sospechado del nombre del club, me pareció pretencioso, "muerte del alma", en serio, pensé que era un club liberal, lo cierto que viéndolo con retrospectiva si que lo era, te liberaban de la vida…lo peor del asunto, no es que la noche del 19 de noviembre, terminara más muerta que viva cuando el infame Eustaquio recitó algo escrito en una ajada hoja, ¿hoja?, tenía más pinta de un trozo de piel ¿cerdo, tal vez? en fin, sino que, desde aquella fatídica noche la voz de Galletitas me acompaña a todas partes, ¿Por qué el nombre de Galletitas para una voz en mi cabeza? se preguntará, bueno me recuerda a alguien que esta comiendo y hablando a la vez, a veces inteligible, pastosa, sus palabras se derraman en mi cabeza con la misma viscosidad que un tomate putrefacto se estrella contra el suelo… a veces provoca unas jaquecas horribles...al principio no le gustaba el nombre, pero es que el suyo no hay manera de pronunciarlo, suena a mueble del Ikea con menos vocales.

Creemos que podemos ayudarle en la búsqueda del Necronomicón, (le confesaré que Galletitas es reacio a ello, aunque no se porque)

¿Se preguntará mi interés por tan impío libro? Bueno, aquella noche "de liberación carnal", (Galletitas se ríe jijiiji aunque su risa suena más bien a como si alguien arañara una pizarra) entre gritos, sangre, cuchilladas, más gritos…y ¿horrendas criaturas? Alguien mencionó ese libro.

Los psicólogos piensan que todo es una invención, pero Galletitas y yo sabemos, que no lo ese, y lo demostraremos.

Se le interesa nuestra historia, con sumo gusto se la contaremos con pelos, señales y sangre, si es necesario. 

Atentamente Smooky y Galletitas.

 


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NoviembreNocturno
(@noviembrenocturno)
Miembro Admin
Registrado: hace 7 años
Respuestas: 61
Iniciador de tema  

Estimada Smooky, apreciado y temido Galletitas, 

Muchas gracias por su mensaje, que sin duda parece relacionado con el centro de mis últimas investigaciones. No duden en enviar cualquier información a través de este medio. Toda ayuda será bien recibida.

Atentamente, 

Lamont. C.  

 


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Smooky Marple
(@smooky-marple)
Acólito Activo
Registrado: hace 1 mes
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Para: Lamont. C.

Asunto: Necesitamos de su consejo 

Querido Lamont C, gracias por contestarnos y tomarnos en serio, Galletitas esta profundamente agradecido, dice que toma nota mental sobre ello, signifique lo que signifique.

A los pocos días de recibir su contestación, recibimos una inusual carta procedente del bufete de abogados Whateley, Randall & Sánchez, representantes legales del Infame Eustaquio Hollow, desde entonces, Galletitas esta de morros, como sé que esta de morros, porque esta todo el día, y toda la noche mascullando, de manera bastante colorida y visceral  de como “a ese subproducto de diarrea mental” lo va a desollar vivo, como no,  refiriéndose al Infame Eustaquio Hollow -jijijijijiji ríe por lo bajini recreándose en lo que le va hacer- como supondrá, el intentar dormir resulta difícil, no quiero pensar mal, pero creo  que Galletitas  encuentra cierto placer en no dejarme dormir; bueno, vayamos a lo importante, la carta dice así:


                                                                                                         Whateley, Randall & Sanchez Abogados

Estimada Señorita Marple:                                

Soy el Sr. Jeremías Oriol,  adjunto del prestigioso bufete de abogados Whateley, Randall & Sánchez, representantes legales del Honorable Eustaquio Hollow.

El Honorable Eustaquio Hollow, acaba de ser conocedor de   las vicisitudes mentales que esta atravesando Señorita Marple, y se ve en la obligación de hacer algo por usted.

Sabe que las disculpas no enmendaran el sufrimiento por el que esta pasando, nos ha pedido que le transmitamos su profundo pesar. El Honorable Eustaquio Hollow, nunca imaginó que uno de sus invitados llevara drogas psicotrópicas al Club de lectura Morsanima, y que  la noche terminará tan trágicamente. Lo único que esperaba de esa noche es que todos los asistentes disfrutaran de una apacible velada de enriquecimiento mental.

Usted, al igual que otros, desean olvidar esa aciaga noche,  pero algo les impide seguir adelante (como revelan sus informes médicos),  por ello el Honorable Eustaquio Hollow, ha solicitado  al bufete que represento, Whateley, Randall & Sánchez  que  gestione los fondos  Fundación Soir ât Ces, creada para ayudar a los afectados de aquella noche.

A través de dicha Fundación le hago llegar la invitación para pasar una estancia de una semana de duración con todos los gastos pagados en el prestigioso y exclusivo Centro de Bienestar Markham.

El Centro de Bienestar Markham, está ubicado en un emplazamiento natural  inmejorable, cerca de la costa atlántica americana, lamentablemente no puedo facilitarle más información de su  ubicación, ya que, la máxima prioridad del Centro de Bienestar Markham es preservar la identidad de su selecta clientela, lo que si puede decirle, es  que,  todo el personal  que trabaja allí, esta altamente cualificado.

Durante su estancia, será asistida por una de las más prestigiosas  psicólogas,  la Doctora Thome,  sus métodos poco convencionales, le hacen ser la pionera en curar el de trastorno de identidad disociativo. Pero no todo será terapia, dispondrá de acceso a todo tipo de masajes, talleres de mindfulness, yoga, etc. todo lo que  pueda necesitar, solo tendrá que pedirlo, su bienestar es su prioridad.

El Centro de Bienestar Markham se compromete a liberar su mente y su cuerpo del trastorno que la aqueja, tratarán a la afección como si de un parásito se tratara, empleando para ello, todos los medios  que tengan a su alcance, sin reparar en gastos o limitaciones de ningún tipo.

Para aceptar, el magnífico y limitado ofrecimiento del  Honorable Eustaquio Hollow,  solo tiene que mandar un correo a la siguiente dirección: markham.resort.1922@gmail.com y en asunto poner “Acepto”

Quedo a su servicio para lo que necesite, atentamente Sr. Jeremías Oriol.


Ahora comprenderá el enfado de Galletitas, no le gusta que lo llamen trastorno ni afección…

Impío, horrendo, azote de mentes, devorador de almas...Sí son piropos validos.  ¿En serio quieres que escriba esto? le pregunto a  Galletitas, me responde amablemente  retorciéndome los dedos de los pies, entiendo que es un “si”.

Últimamente esta teniendo más dominio de partes de mi cuerpo, ojo no me quejo, es bastante práctico, con un par de cracks… el cuello queda como nuevo, adiós torticolis, pero he tenido que advertirle que lo normal es que los ojos no terminen mirando a la espalda- jijijiji rie Galletitas- al recordar la cara de susto del niño que estaba sentado detrás nuestro asiento en el tren, cuando amablemente, le dijimos que dejara de dar pataditas al respaldo…mano de santo, dejo de darlas.

Perdón, nos vamos por las ramas, querido Lamont C, ¿Qué deberíamos hacer?, ¿Aceptamos o rehusamos la invitación de asistir al Centro de Bienestar Markham?, ¿Por qué ahora después de tantos meses?.

Estamos desconcertados, esperamos ansiosos su sabio consejo, gracias de antemano S y G.

P.D: Si necesita una sesión de masaje descontracturante, Galletitas se ofrece encantado, tiene experiencia manejando carne y  huesos.

Esta publicación ha sido modificada el hace 3 semanas 2 veces por Smooky Marple

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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Para: Lamont C.

Asunto: Vida normal 😉 😉 

Querido Lamont C., después de escuchar su sabio consejo y las advertencias de las demás voces, creo que lo mejor que podemos hacer es declinar, de momento, la invitación  del Centro de Bienestar Markham, por lo menos hasta que Galletitas y yo hayamos indagado un poco más sobre el propio centro, sobre el infame Eustaquio Hollow... nos asalta la duda  ¿los otros supervivientes habrán recibido la misma invitación…?.

Galletitas no comparte del todo esta decisión, dice que a él no le pasaría nada si me torturasen, pero no tiene garantías a él no lo devolvieran a su plano...no le apetece, dice que allí se aburre muchisíííímo,  y que lo metan en otro cuerpo, no le seduce mucho, dice que en su actual estado le costaría manejar un nuevo cuerpo, creo que me ha tomado cariño- jua, jua, jua ríe Galletitas- al escucharlo se me han puesto los pelos como escarpias.

Galletitas ha accedido, a regañadientes,  a hacer memoria sobre el Necronomicón, pero tiene bastantes lagunas, y cabreo, a partes iguales, cree que la invocación  fue una chapuza, dice que los nuevos no saben invocar como antes, eso si eran invocaciones, ya no se sacrifica como antes…– babea al recordar un tiempo mejor, es como si mil gusanos  resbalaran por mi mente.

Le iremos informando de todo lo que vayamos averiguando, atentamente S y G.

P.D: Por cierto, nos olvidábamos de decirle, que hemos trazado un plan perfecto, sin fisuras, para parecer, guiño, guiño “normales”, vamos a interactuar con otros seres humanos,  ¿pues que hay más normal que apuntarnos  a una web de citas?. Deséenos suerte.

Esta publicación ha sido modificada el hace 2 semanas por Smooky Marple

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Diana
(@diana)
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He escrito con mis manos inmortales todas las aventuras que este cuerpo me ha dado. En muchas ocasiones lo he perdido todo, menos lo que no me dejan perder, la vida. He escrito y seguiré escribiendo, pase lo que pase, porque todos merecemos saber, y las cosas que yo descubro deben, más qué ninguna, ser sabidas por todos.

Mi nombre es Claire de Romanus y nací en Irlanda en 1884. Mi padrino, el hombre que me crio me concedió muchos dones, aunque la inmortalidad, que el también poseía, no fue uno de ellos, eso forma parte de otra historia. Si me enseñó las artes de las que ahora me valgo para hacer mis descubrimientos, la brujería. Disfruto de un numeroso elenco de hechizos y otros tantos rituales, aunque ninguno de ellos puede darme la inmortalidad ¿He dicho ya que eso forma parte de otra historia?

Durante los últimos años de mi vida he descubierto una herramienta que cada vez resulta más interesante. Internet. En ella he podido encontrar desde información hasta otros buscadores de la verdad como yo, y fue en uno de estos foros donde pude encontrar la última fuente de mi obsesión, El Necronomicón. He de decir que conozco desde hace mucho tiempo la leyenda que rodea a este libro, y siempre había pensado que se trataban de cuentos de anticuarios y prestamistas para sacar tajada de incautos coleccionistas. Pero los avezados internautas del foro de Profundis han dado con algunas claves que podrían ser cruciales. Comienza una nueva aventura.

Esta publicación ha sido modificada el hace 2 semanas 2 veces por Diana

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Smooky Marple
(@smooky-marple)
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El gourmet  tentacular

Blog de comida : críticas gastronómicas, recetas, maridajes, productos y lugares donde echar un bocado.

Sabéis,  que me encanta recomendaros sitios donde no solo comais bien, sino que tenga un je ne sais quoi,  por que como siempre os digo “no sabemos cuando será nuestra última cena”.

La Ostra Azul, parecía cumplir mis más altas expectativas, ubicado en el malecón con vistas al mar, donde te podías deleitar con un copa de un buen vino mirando la puesta de sol en absoluta paz, aunque si es cierto, que los precios no son para todos los bolsillos

Pero los incidentes de la última semana hacen que el lugar pierda esa paz, durante una comida de empresa, uno de los directivos apuñaló a su secretario en la mano con un tenedor,  al día siguiente un camarero fue atropello  por un cliente descontento, así como,  las diversas escenas de discusiones  de parejas propias de un reality show con gritos, reproches, guantazos y apuñalamientos con diversos enseres de cubertería, incluyendo cucharillas de postre.

Pero lo más pintoresco fue, cuando ayer noche,  una mujer secuestró a tres pulpos que la Ostra Azul tenía para exhibición y consumo, en mi humilde, opinión esa mujer es una heroína, seguro nos salvó de una posible  intoxicación, varios de los clientes aseguraron que uno de los pulpos parecía enfermo, ya que tenía un extraño  tono verdoso,  que iba desde color verde musgo a color verde albahaca seca. ¿Cuántas viandas nos habrán servido en mal estado?

Espero que una inspección sanitaria aclare este asunto.

La semana que viene os hablaré de El Necroñamñamñam …recetas de otros planos.

Nos vemos al otro lado…de la mesa

Vuestro siempre, Deriper

 

 

Sanidad cierra la marisquería La Ostra Azul.

Una posible intoxicación alimentaria como  origen de los nueve incidentes protagonizados en la marisquería La Ostra Azul en la última semana.

El último incidente fue protagonizado ayer,  cuando una mujer con iniciales S.M.  protagonizó el singular secuestro de tres pulpos, huida y liberación al mar de los mismos.

Un par de testigos han declarado a este periódico  que oyeron a la mujer gritar: “ya corro…tu primo me ha mordido”.

Parece ser que el motivo de este peculiar secuestro era liberar  a uno de los pulpos  que parecía estaba enfermo.

Una de las camareras ha descrito a uno de los pulpos como: “ el pulpo más feo que he visto en mi vida, feo, feo, su piel era de color del agua estancada y esos ojos, he tenido pesadillas con esos ojos”

De igual forma, varios clientes han declarado que había algo extraño en el ambiente que despareció cuando la mujer huyo con los pulpos.

Las autoridades siguen investigando tan extraño incidente.

T.I.P


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Smooky Marple
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Para: Lamont C.

Asunto: Nada de vida normal.

Querido Lamont C.,  nuestro plan de parecer “normales”, teniendo una cita, ha  fracasado estrepitosamente.

Desconocemos, si habrá leído u oído,  las noticias sobre una mujer, que el pasado fin de semana, secuestró a tres pulpos, aunque yo no lo llamaría secuestrar, sino liberar a dos pulpos y al parecer, a un familiar de Galletitas, sin ánimo de ofender a la familia de Galletitas, era más feo que  un horror.

Por suerte, pude lanzar los pulpos al mar,  justo en el momento que un policía ,no tuvo  más remedio, que hacer uso del Táser para inmovilizarme, Galletitas le gustó la descarga eléctrica, dice que deberíamos repetirlo, que sintió algo así, como, algo orgásmico, huelga decir que me dio bastante repelús el oírlo.

Lo peor no fue la descarga, sino el tremendo mordisco, del grandísimo hijo de un horror, Galletitas dice que no se lo tenga en cuenta a su familiar, que solo intentaba meterse en mi cuerpo y…por ahí no paso, ya es bastante tener un okupa en mi mente, Galletitas no dice nada, solo gruñe -hace que me rechinen los dientes- como para que cualquier criatura invada mi cuerpo, así como así, a este respecto me ha dado la razón, Galletitas dice qué si alguien tiene que corromper mi carne y torturar mi mente, ya esta él, ¿gracias?.

Después de darme siete puntos, pincharme  la antitetánica y alguna cosa más, nos trasladaron a  la comisaría, Galletitas estaba dándome “ánimos” mentalmente sobre que no pasaría nada si el brazo empezaba a descomponerse, si se engangrenara, etc., que casi no nos damos cuenta, cuando el policía  que cotejaba  nuestros datos en el ordenador,  dejó de manera súbita de teclear, nos miró y salió de la habitación, móvil en mano.

Aprovechando que no había nadie cerca y con la mano libre que no estaba esposada, giramos el monitor para  ver una alerta que decía:

 “Avisar señor Oriol del bufete de Abogados Whateley, Randall & Sánchez .

La  “A”  de abogados, eran dos triángulos solapados en su parte izquierda (le adjunto un dibujo), me sonaba de algo cuando la vi en la carta y ahora…

Nos asaltó la duda si deberíamos huir, Galletitas me animó a que me mordiera la mano para liberarme de las esposas, por suerte, la voz de la inspectora Díaz, interrumpió la didáctica  y colorida clase “de como desmembrarse a uno mismo a base de mordiscos”, para alivio de  mi estómago.

La Inspectora Díaz, fue la encargada de llevar la investigación de lo sucedido en el Club Morsanima, después de unos minutos de charla banal, y justo, cuando bajó un poco más la voz, como para decirnos algo importante, se interrumpió de golpe, sus ojos se clavaron en alguien que  entraba por la puerta, el policía,  que nos había dejado casi media hora antes, caminaba detrás de él.

La Inspectora Díaz nos dijo, casi en un susurro, “la puedo ayudar”.

¿Ayudar?, no tuvimos tiempo de pensar sobre ello, cuando nuestro pulpito interior, reaccionó provocándonos un súbito escalofrío. Galletitas se retrajo al fondo de mi mente, él dice que no se escondía, que se agazapaba como un gato para saltar sobre su presa, mi mente se quedó en silencio,  eso era inusual, Galletitas  nunca perdía la oportunidad de meter baza.

Me giré como pude en dirección a la puerta, quién fuera, había creado bastante expectación, varios policías  lo seguían con la mirada , y no de manera amistosa.

El extraño, se fue acercando a nosotras sin perder la  sonrisa en la cara.

Se presentó, allí estaba, el señor Jeremías Oriol del bufete de abogados Whateley, Randall & Sánchez, intercambió unas pocas palabras con la Inspectora Díaz, para acto seguido inclinarse hacia nosotros, sentimos su aliento en mi mejilla, y con un tono de voz, que hubiera congelado el mismísimo infierno, nos susurró: “siempre estamos con usted, a cada paso que dé… creo que ya  es hora que nos devuelva lo que no es suyo”.

La verdad, es que fue literal, ya fuera por la tensión, los calamares de la cena o el mordisco del hijo del grandísimo horror, cuando, sin previo aviso, todo el contenido de mi estómago, incluso cosas que no recordaba haber comido, acabaron  encima de los caros zapatos del abogado.

Y allí, en medio del vómito, algo vivo, se retorcía …¿Galletitas?.

Los siguientes minutos fueron vertiginosos, alguien me había quitado las esposas y me empujaba hacia la puerta, intente resistirme como pude...mire hacía atrás,  a tiempo de ver como el señor Oriol se agachaba y …

                                                                                            ¿Continuará?


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